Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.
Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель...

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

Приятель жениху перед свадьбой:
— Перестань твердить, что ты не заслуживаешь такого счастья, подожди, пока она сама это поймет...

— Марья! — кричит соседка. — Ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу!..

У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.

— Да у тебя щетина!
— Так сейчас же модна некоторая небритость.
— Так то у мужиков! А ты женщина!

Если к Вас есть пупок — значит вы не Бог, и даже не Адам.

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток
чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин
посмотреть, а купить ничего не обещали.

— Я тебе не рассказывал, как я на слонов охотился?
— Миллион раз.
— Ну, тогда слушай. Слоны, они ведь очень боятся мышей. И вот я надеваю на себя костюм мыши. Подхожу к стаду африканских…
— Мышей.
— Слонов – это важно. И все стадо, как один человек, говорит: раздевайся, клоун.
— Ну, и почему же они догадались, что вы клоун, а не мышь?
— Ну, во-первых, я крупнее. А во-вторых, я костюм хвостом вперед одел!

Встретились два приятеля.
— Привет, Вася, почему ты такой грустный?
— У меня сын родился.
— Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
— Все так, да про это моя жена узнала!

Настоящий мужчина не плачет, настоящий мужчина проплачивает.

Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Заходит в дом:
— Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
— Как в огороде?
Бросается к шкафу:
— Вася, ты здесь?

Муж испрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, а она ему:
"Езжай милый! Я же тебя за рога не держу?.."

— А медведь у вас хороший, неубитый... Шкурку-то как делить будем?

Не было в моей жизни настоящего мужчины..
За меня ещё никто и никогда не бил никому морду! Всё сама... всё сама.

Муж, после безуспешных поисков по магазинам подарка жене по приемлемой цене:
— Да, теперь я понимаю, почему к ним принято обращаться "Дорогие женщины"...

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

В суде.
Жена:
— Я требую, что бы нас развели: муж без моего ведома продал все
кухонные кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
— Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только
на шестнадцатый день!!!

Все женщины стремятся подчинить себе мужчин

Лежу голый у любовницы? Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся, лег, взял мою руку и положил на свой член, я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!