Муж отдавал жене каждую копейку... Рубли и валюту — прикарманивал.

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
-Понимаешь, я всё делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

— Господи, а ведь первыми начали рожать мужчины — вспомни ребро Адама и Еву. Чем Тебе не понравился этот способ и почему ты взвалил такой труд на женщин?

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать что у него есть вторая удочка.

— Какую самую необычную татуировку вы сделали своим клиентам?
— Один мужчина попросил ему внизу живота набить рецепт борща.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Звонок в Центр занятости:
— Добрый день. Мне 35 лет. Я ещё не работал. Что можете мне предложить?
— Ну для начала уйти от мамы...

Семейная гармония: ночью жена симулирует оргазм, днем муж нахваливает стряпню.

Женщина хочет, как в первый раз, мужчина — как в последний.

Мужик собирается гулять, жене сказал, что идет на собрание. Стоит перед
зеркалом, прихорашивается и напевает: "Пара-па-бабам, пора-по-бабам".
Жена уловила и тоже начинает собираться, припевая: "Татарам-дарам-дам,
татарам-даром-дам !"

— А я теперь в командировки не езжу.
— Это ещё почему?
— Ну, понимаешь, сосед очень просил сильно — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил...

Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину. Cантехник начинает ковыряться в отстойнике:
— У Вас тут из сети все на винт падает, вот и забило...
— Надо винт больше ставить?
— Нет, его надо, вообще, спилить к чертовой матери!

— Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!
— Такая же цветущая и зовущая?!
— Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!

Мужик купил себе мобильный телефон тайком от жены. Так как он по жизни
был большим приколистом, он решил пошутить над женой. Подойдя к своему
дому, он влезает в окно комнаты (жена в то время находилась на кухне, а
дом, разумеется, был частный) и звонит жене. Та снимает трубку. Муж:
— Дорогая, привет!
— Я сейчас не могу говорить: муж только что влез в окно кухни.

Жена мужу:
— Люська оказывается шалава легкого поведения!
— Зина, нельзя бездоказательно говорить так о человеке, вдруг это неправда!
— Где же взять доказательства?
— Ладно, Зина, только ради тебя! Пойду и лично убежусь в том, что она безотказная шалава.

Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.

— Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
— Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

Встречаются две подруги. Одна жалуется:
— Что-то я последнее время совсем закрутилась на работе!
— А кем работаешь-то?
— Балериной!

В мясной лавке.
— Что желаете, мадам?
— Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.