— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою. Это твои ноги? Классно. А это что, котлета? Господи, как красиво.

— А я вот матерное ругательство новое придумал: "Небоскреб".
— А чего же в нем матерного?
— Во-первых звучно. Во-вторых многоэтажно. Ну, а в третьих — окончание-то какое, а?

Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает.
Заходит жена:
— Опять нажрался?
— С чего ты взяла?
— Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

В магазине волосатый, как орангутанг, мужик спрашивает:
— Девушка, чем бы мне побрить волосы на своем организме?
— Газонокосилками не торгуем!

— Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс.
— Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

— Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
— Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.

Почему я люблю порно

Порноактеры умеют, могут и делают всё именно так, туда и как мне это нравится.
Они приходят и уходят всегда вовремя и только тогда, когда мне этого хочется.
Они всегда хотят.
Они никогда никому не отказывают.
Они всегда открыты для экспериментов.
Они всегда рады новым участникам процесса.
Они всегда довольны и улыбаются.
Они заводят меня на секс, независимо от положения, настроения и окружения.
У них всё именно тех размеров, габаритов и пропорций, как я люблю.
У них в доме всегда чисто и прибрано.
Они всегда умыты, подстрижены и ухожены.
У них побрито там, где мне нравится и волосато там, где положено.
У них нижнее белье всегда свежее, чистое, не застиранное и, упаси Господи, не штопанное.
У них никогда не бывает неприятных "неожиданностей".
У них никогда не болит голова и они никогда не устают.
Они никогда не ведут дежурных занудных бесед. Ни перед, ни после.
Они никогда не ставят условий.
Они всегда любят страстно стонать, где надо и не надо.
Они не торгуются до секса и не требуют деньги после него.
После них не надо проверяться у врача.
Деньги и вещи после них не пропадают.
Они всегда находят время на секс и могут оторваться от работы.
Секс и есть их работа, а смотреть как работают другие можно бесконечно!

Муж возвращается домой после полуночи.

— Где ты шляешься! — укоряет его жена. — Я уже 3 часа читаю в постели,

жду, когда ты вернёшься.

— А я уже 3 часа жду на улице, когда ты погасишь свет...

Жена друга это русалка: общайся, любуйся и...всё.

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит— вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит— фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

Девушка перед иконой:
— Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха — дай мне, грешной, согрешить без зачатия!

Друг просек, что его жена частенько общается на одном женском форуме, так сказать, советуется как улучшить отношения с мужем. Он зарегистрировался под женским именем и стал советовать своей жене как нужно вести себя с ним. Говорит, что настолько счастливым он не был в браке за все 8 лет!

Все отцы стараются чему-то научить своих дочек. Однажды мы с папой варили пельмени, и он сказал: "Доченька, мешай пельмешки выпуклой стороной ложки, чтобы не поцарапать их!". С тех пор прошло 10 лет. А я так и мешаю пельмени выпуклой стороной ложки)

ОН И ОНА
Лена и Игорь — ему слегка за тридцатник, она на пятерик помоложе. Он -
вице-президент солидного банка

Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной — это расходы на презервативы.

— Абрам, солнышко, а ты меня, своё золотко, любишь?
— Люблю, золотце, люблю...
— А сильно любишь, Абрам?
— Очень, Сарочка, очень.
— Так иди, попробуй меня, своё золотко! Абра-ам!
— Сара, я тебя пробовал уже 583 раза, на большую пробу ты таки не тянешь, моё золотце...

Женa: Кaк ты тaм без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с нaдписью "Я женaт".
Женa: Кому будешь покaзывaть?!

Две подруги:
— Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается, незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой нахал!!!
— Почему же нахал?
— Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.
— Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? — любопытствует
один из них.
— Да, ты знаешь, это была великолепная идея, — рассказывает
второй. — В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти
половину своей зарплаты.

жена коварная — забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на две недели — пельмени хранить негде!, жрать хочу, помираю!