— Люся, ты научила меня главному!
— Никогда не сдаваться?
— Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Мужик идет с женой по улице и встречает приятеля:
— Привет! Как дела?
— Да ничего... А ты как?
— А я вот от склероза вылечился.
— Да ну! Каким образом?
— Врача хорошего нашел. Сейчас вспомню... М-м-м-м...
Э-э-э-э... М-м-м-м... Цветок такой, с шипами...
— Роза?
— О! Точно! Роза! — оборачиваясь к жене, — Роза, как у врача фамилия?

Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
— Женщин, надеюсь, игнорировал?
— Да, дорогая, два раза...

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

-Алло Марина?
-Да.
-Я тут это… Ну дом построил, дерево посадил... Приходи

Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.

— Ты меня любишь?
— Да.
— А когда поженимся?
— Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту.
— Что с тобой? — испуганно спрашивает жена.
— Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.

Решили по ужинать вместе жена и муж
накрыли стол
свечи, вино, и т д
но в конце ужина у них произошел спор
кто в доме хозяин
муж говорит я в доме хозяин
жена кричит что она в доме хозяйка
муж не выдержал и хлестанул жену
та упала на пол и не шевелиться
тут заходит сосед смотрит соседка лежит посредине комнаты????
спрашивает у соседа
а что это твоя жена лежин на полу????
ДА ВОТ ХОЗЯЙКА
ГДЕ ХОЧЕТ ТАМ И ЛЕЖИТ

Мужчины боятся неприступных женщин, потому что они — дороже.

Две подружки в кафе:
— Надо Димке позвонить, говорил вчера, что болеет.
— А что, он тебе завещал что-nо?

Идет молодая женшина по темной улице и слышит за собой шаги. Прибавила шаг — шаги не отстают. Побежала — не отстают. Наконец, после долгой погони она оказалась в тупике. Обернувшись, видит негра, приближающегося к ней. Он расстегивает ширинку и вынимает огромный член.
Она (с ужасом):
— Что ты собираешься делать?
Негр:
— Не знаю. Это ваш сон, мадам.

Встретились два приятеля:
— Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной...
О, кстати, вон еще одна.

Одна блондинка решила посадить дерево около своего дома и обратилась за советом к опытному садовнику.
— Мне нужно такое дерево, которое не очень разрастается — но чтобы от него было много тени... Пусть оно будет не из тех, что сбрасывают листву... А зимой между веток должно проглядывать солнце...
Садовник долго молчал, раздумывая.
— Девушка, — сказал он наконец, — купите зонтик...

Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать овцой, ну, я смягчил... Сказал, что она жена барана! А потом до меня дошло...

Чукча говорит жене:
— Жена, отнеси в лодку весла.
Отнесла.
— Жена, а теперь отнеси меня в лодку.
Отнесла.
— Жена, сталкивай лодку на воду.
Столкнула.
— Жена, а теперь запрыгивай.
Запрыгнула.
— А теперь греби.
Гребет. Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча. Первый чукча спрашивает:
— Ты куда плывешь?
— Однако, домой. А ты куда?
— Да вот, жену в роддом везу...

— Милый, скажи честно, ты бы хотел трахнуть эту официантку?
— Это некорректный вопрос, любимая...
— Ну а вот эту?
— Не буду отвечать.
— Ну а вон ту за стойкой, хотел бы?
— Нет.

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
— Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
— Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
— Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
— Я вот тебе сухариков принесла.
— Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
— Дорогой, я тебе яблочков принесла.
— Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
— Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
— Ага. Грецких орефков,... СУКА!

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит:
— Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный?
— Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
— Ой, как интересно! А за что сидели?
— Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
— Да? А где ваша вторая жена?
— Молотком убил, в целях самообороны.
— Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
— Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
— Ну, надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
— Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен.