Он:
— Ты мне измену простишь?
Она:
— Я мертвому всё прощу...

— Ты что делашь?
— Да вот, решил свой городской телефон апгрейдить. А то медленно работает.
— Не забудь поменять и проводку на новую, еще быстрей все работать будет.

— Мама, а это долго — дождаться человека своей мечты?
— Да, доченька, но время можно скоротать, к примеру, выйдя замуж или нарожать детей...

Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами.

Примета. Если вы занимаетесь с@кс@м с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съёмным хатам.

В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь.
Открываю, а там — Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
— А я, — подключается другой, — как всегда, пару пузырей засосал и на
улицу пошёл. Просыпаюсь — рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная,
белая. Тоже классно время провели.
— Ну и что же ты такой задумчивый?
— Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и
почему у неё нос морковкой...

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

Женщина — врачу:
— Доктор, муж меня не удовлетворяет.
— Заведите себе любовника.
— У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.
— Да-а, странная вы женщина.
Женщина со слезами:
— Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

Хозяин показывает гостю альбом с фотоснимками и комментирует:
— Это крушение парохода. Это авария в Чернобыле. Это паводок в Грузии. Это землетрясение в Ереване. А это — моя свадьба.

Муж:
— Я вот сегодня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки
своих сисек. Никто не хочет. Вот ты мне как девочка объясни, что им,
жалко что ль??
Жена:
— Я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко )))))))
Муж:
— Вот, я же говорил, ты у меня умница!

Вдогонку про поиски супруга.
Мой муж очень любит магазины электроники — зайдет и пропадает на
несколько часов — осмотрит все агрегаты, проверит, сравнит
характеристики... я с ним туда не захожу — брожу по более интересным
магазинчикам. Однажды пропал он там как-то уж совсем надолго, я дважды
входила, высматривала, но среди высоких стеллажей не увидела его, вхожу
снова, свирепо оглядываюсь, привстаю на цыпочки, в общем, мой интерес
виден невооруженным взглядом, тут, видя такое дело, ко мне ломанулись
сразу три парня-менеджера — Девушка, что вы ищете — МУЖА, рявкнула я,
осознала, что сказала, как они это поняли, дальше мы хохотали уже
вместе)))

— Сёма, мы вместе будем всегда?
— Б***ь, не порть мне настроение.

Жельозкова шепчет Маштальской на ухо:
— 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Алоизом.
— По любви? — спрашивает Маштальская.
— Конечно! Разве двести тысяч сегодня — это деньги?

Заходит в офис Шеф с делегацией инвестороф и говорит:
— Мне чашку чая, а этим трём п@#$рам кофе.
Тут один и делегации говорит:
— Двум п@#$рам! Я переводчик.

Место женщине на кухне... Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное
вино и смотрит на мужа, который готовит!

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Жена сказала, что я незрелый и мне давно пора бы повзрослеть.
Угадайте, кого больше никогда не пустят в мой дом на дереве?

Идет экзамен. Преподаватель спрашивает у студентки:
— Что имел ввиду Кант, говоря о вещи в себе?
Девушка краснея:
— Тампакс, что ли?

Женщина говорит правду два раза в день.
Первый раз — когда просыпается утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать".
Второй раз — когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и не сделала".