— Дорогой, скажи мне что — нибудь доброе, ласковое... Ну, например.... любимая.
— Любимая...
— А ещё что — нибудь, например, единственная.
— Единственная...
— А теперь сам что — нибудь придумай.
— Спокойной ночи...

— А у вас много домашних животных?
— Нет, один муж!

Пляж. Знойная красотка в бикини. Подходит к ней мужчина, и, желая завести разговор, спрашивает:
— Девушка, вот вы такая красивая, вам, наверное, очень приятно, когда вокруг столько мужчин?
Красотка поворачивает к нему скучающую физиономию:
— Скажите, кем вы работаете?
— Токарем, а что?
— Так вот представьте, приезжаете вы в отпуск на море, а вокруг — станки, станки...

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он
крикнул:
— Дорогая, какой режим нужно установить?
— Посмотри, что написано на твоей майке, — ответила жена.
— "Спартак — чемпион!"

Генеральша уговорила своего сына жениться на дочери богатого банкира. Все было бы хорошо, если бы у молодого человека не было подружки.
— Она очень ревнива, — сказал он матери. — И я боюсь, как бы она не подняла большой скандал, узнав о моей женитьбе.
— Ладно, я сама займусь этим делом и, надеюсь, все улажу.
В тот же вечер генеральша отправилась к подружке сына и рассказала ей о том, какое будущее ожидает ее сына, и на память об их былой дружбе подарила фамильный браслет с бриллиантами.
— Мерси, мадам, — поблагодарила девушка и, открыв столик, вынула оттуда целую кипу фотографий. — Но прошу вас: напомните, кто из этих молодых людей ваш сын?

По дороге в женскую консультацию я случайно встретила одного бывшего мужа (что не удивительно, т.к. я прикреплена к его поликлинике). А потом второго, что удивительно, откуда он там взялся, тем более в будни. Непонятно.
...Увязались следом оба.
Сидим втроём, у одного куртка, у другого сумка.
Отхожу в регистратуру, возвращаюсь — на меня смотрят ВСЕ.
Оказывается, врач меня искала, эти дебилы не могли ничего лучше придумать, чем сказать: "Жена сейчас подойдёт".
ХОРОМ.
Занавес.

Мой муж ничего не боится! В самом деле: а чего ему бояться-то — после меня?

Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго — на червя — даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй — пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:
— Слушай, как ты узнаешь, когда какая наживка нужна?
— Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево — червяка беру, направо — зерно.
— А если он у меня по утрам стоит?
— Так какого же ты хрена тогда на рыбалку ходишь?

Две тетки приехали из дальнего хутора в город. Зашли в зоопарк и увидели невиданную птицу — попугай называется. Первая:
— Ой, бачь, кума, яка птичка, яки перышки.
— Якой хвост...
Попугаю это надоело и он сказал:
— Пошли вы все отсюда...
— Ой, звиняй дядьку, а мы думали, что ты птичка.

Идут по улице два мужика, а впереди обалденной красоты женщина. Один мужик и говорит другому, с завистью:
— Вот, трахает же кто-то...
Женщина, повернувшись:
— Да такой-же м#дак, как и ты, только денег побольше загребает!

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?

Сколько водка мужиков сгубила, столько сексу не воскресить!

— Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
— Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

Русская,немка и англичанка сидят и обсуждают первые дни брака:
немка:
— я мужу сразу сказала мы немки женщины прогрессивные стирать
мыть посуду и убираться в доме не буду!
день не вижу два не вижу на третий привез посудомоечную
машину стиральную машину микроволновку итд!
анличанка:
— я своему тоже самое мол мы девушки нежные и так далее!
день не вижу неделю не вижу на вторую привозит служанку!
русская вот вот я тоже мол мы женщины бережем себя!
день не вижу два не вижу три не вижу
на четвертый левый глаз более менее открываться стал!!!!

— Дорогой, мои подруги утверждают, что у меня растут усы, скажи, это неправда?
— Конечно, моя киска.

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
— Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
— А... Между нами все порвано.

— Машке нужен очень интеллигентный муж.
— Это какой же?
— Который не перебивает.

Раньше женщины вдохновляли мужчин на подвиг, на написание стихов, а сейчас с их непомерными запросами они могут вдохновить мужчин только на — воровство.

В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене:
— Надо тебя сексуально наказать!
— М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
— Нет, б***ь, пойду соседку трахну!