По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Xули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует!"

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
— Вы курите?
— Только после секса!
— И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!

Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнем, футбол посмотрим?"
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдает:
— Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
— Нет! Ты на нее посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведешь!

Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

Что ты скажешь женщине, которая всё тебе простит, всё стерпит и будет от тебя без ума?
— Здравствуй, мама!

— Счастливы ли вы в семейной жизни?
— О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

— Представь себе, дорогая, твой бывший поклонник Вася застрелил свою жену за измену!
— Какой ужас! Вот видишь, как я верно поступила, что вышла замуж за тебя, а не за того бандита!

Утро. Переполненый автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
— Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
— Я не толкаюсь ! Я дышу-у-у !

Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".

Несколько зарисовок из жизни моих детей.

Дочка — 3.5 года.
Прихожу с работы уставший, день не удался, проблемы на работе, дочка
подходит и говорит:
Д: Папа, смотри как Таня (няня) красиво накрасила мне ногти.
Я: Я не разрешаю красить тебе ногти, пока ты маленький ребенок.
Она естественно сразу в плач, сопли и я, чтобы не доводить до истерики,
договариваюсь с ней, что она может красить ногти, но только по
праздникам.
На следующий день, прихожу с работы, снова ногти накрашены.
Я: Я же тебе запретил красить ногти!
Д: (Разводит руки в стороны) Папа, ну сегодня же праздник, День
Космонавтики!

Сын, 5 лет.
Был у бабушки, пока его сестра болела. Забираю его вечером, район
дальний, промышленный, транспорта нет, торможу служебный автобус
какого-то предприятия.
Едем, автобус полный, народ рабочий, уставший, тихо внутри, каждый
думает о чем-то своем, водитель даже музыку не включает.
Я говорю малому:
Я: Ну рассказывай, чем у бабушки занимался.
Сын: — Мы утром вставали, завтракали кашей, гуляли с Габи (собака
родительская), потом делали суп, обедали и ложились спать. Когда
просыпались, смотрели кино по телевизору. Я тебе сейчас расскажу.
Зная любовь бабушки к просмотру всякого рода сериалов, я уже представил
себе пересказ очередного мыльного шедевра. В это время по телевизору шел
сериал, где по сценарию, героиня Марии Шукшиной, добивалась освобождения
своего мужа, который убил соседскую собаку, накинувшуюся на их ребенка
во дворе.
Сын: Там был плохой дядя, у него была злая собака. Он вышел с ней гулять
во двор, увидел маленького мальчика, и потому что был плохой, дал
команду своей злой собаке укусить мальчика.
В этот момент он встает с моих колен, поворачивается, набирает воздуха в
грудь и на весь автобус дает команду воображаемой злой собаке.
Сын: СЕКС! СЕКС!
Через мгновение говорит: А нет, я перепутал, другую команду — ФАС! ФАС!
Когда истерика в автобусе закончилась, нам пора было выходить.
Водитель любезно предложил подвозить нас каждый день, лишь бы сын
какой-нибудь фильм пересказывал.

Сын — первоклассник. Родительское собрание по итогам четверти.
Учительница рассказала все про всех и напоследок говорит:
"Уважаемые родители, будьте добры следить за тем, что вы говорите дома
вслух. Дети все впитывают как губки, потом мне тут выдают. Недавно я
цепляла на карниз, оборванную на перемене занавеску и прищемила себе
палец. В сердцах крикнула "елки-палки!". Встает со своей парты Митя
Пупкин (имя изменено) и с гордостью говорит: "Светлана Ивановна, надо
говорить "Еб твою мать", мой папа так всегда говорит, когда у него
что-то не получается".
Родители на рабочий лад до конца собрания так и не настроились.

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
— Кто @лядина @баная?!

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом
смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу
"Человек — царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой
пище"...

Работа без отдачи — это секс с фригидной женщиной.

— Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать — она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю — кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю — так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
— Походу они за бревном пришли.

— Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле
или простую водку на кухне?
— Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют
на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только
партнеры по бизнесу.

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый
и говорит:
— Ну я дам 50% от требуемой суммы.
Второй решил:
— Я дам 40%.
Третий:
— Тогда я уж 10% процентов внесу.
Первый:
— Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
— Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
— Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
— Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
— Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
— Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает:
— А что это за должность?
— Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
— Паша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

Интервью у великого боксёра:
— Вот вы такой сильный, большой, вот ответьте на вопрос: идёте вы домой, заходите в подъезд, а там трое хулиганов, что вы будете делать?
Боксёр:
— Ну первого я левой, второго я правой, аааа третьего уууу, а третьего у меня день рождения!

— Дорогой, давай встретимся в пять часов?
— Хорошо. А во сколько ты приедешь?..

Новый русский сидит у любовницы, вдруг звонит мобила, он берет трубку, а там жена:
Ж:
— Але!
НР:
— Откуда ты узнала что я здесь??!!!

С женского форума..."Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..