По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

Мужик случайно встречается с бывшей женой. Она:
— А у меня для тебя подарочек есть.
— Какой еще подарочек?
— Резиновая женщина. Тебе же сексом-то заниматься не с кем.
— Нет уж, не надо ко мне возвращаться!

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее, уже в подъезде, крадучись, пробираюсь в ванную, снимаю там
одежду и только потом, на цыпочках, вхожу в спальню. А моя, мегера, тут как тут -
просыпается сразу и давай орать. Опять, мол под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику менять надо! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо:
— Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

— Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он — в море и лишь месяц — на берегу!
— О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
— Ничего страшного, он половину, отпуска проводит у родителей.

90-летний дед в милицейском участке:

Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?

Дед: Да, я.

Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращ ееой форме от учащейся ПТУ в центре?

Дед: Да.

Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?

Дед: Да, я.

Сержант: Так как же Вам вс это удалось ?!

Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжёлый труд!
Лишь насморк может превратить его в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.

Парочка заходит в бар. Подходят к стойке, заказывают коктейль:
— Нам, пожалуйста, "Секс на пляже".
Ответ бармена:
— Ну, и зачем Вам я? Идите на пляж и делайте!!!

— Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают.
— А чего тут странного? Китай – не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять.

Нa дaче. Муж кричит жене:
— Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть?
Женa, зaдумчиво:
— Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение.

Автолюбителям на заметку:
Стекла в авто запотевают, если
1. Люди в салоне нетрезвые
2. Люди в салоне занимаются сексом

Жильцам на заметку:
Если вы, подходя к дому, заметили, что стекла вашей квартиры запотели...

Босс распоряжается:
— Стол заменить, сейф в тот угол, телевизор в этот, диван убрать...
Секретарша:
— Иван Иваныч, меня что, увольняют?

Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!'

Жена ждет мужа после работы. Мужа нет. Сутки нет. Двое. Трое.
На четвертые заваливается в стельку пьяный, весь в губной помаде,
из ширинки торчат женские трусы. Жена:
— Ну и что же ты мне хочешь сказать, что я тебя после этого пущу домой?
— Отвали, я за гитарой!

Дома с женой. Бубнит телик, Я за компом, она вяжет. В пол-уха слушаем влияние гороскопа на характер людей. Тельца (меня) характеризует бу-бу бу-бу-бу и роскошь в его жилище. 0_о о_0 смотрим друг на друга.
Жена: Я не поняла, а где у нас в жилище роскошь?!
Я: Ты у меня роскошная женщина!
Жена: Спасибо. (Снова вяжет).
Вот так, не обязательно быть богатым, женщины любят ушами.

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...

Чем отличается бывшая жена от гопника?
— С гопником можно хотя бы попытаться договориться...
hrjak

Два приятеля шли по пляжу и увидели объявление: "За спасение
утопающего — 50 рублей".
— Давай ты будешь тонуть, я спасу, а полтинник — пополам.
Бросился один в воду, барахтается и кричит:
— Тону! Спасите, помогите!
— Ты тони, а не ори. Ниже написано, что за отыскание
утопленника — сто рублей.

Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок — родители мужа.
— Не откроем дверь!
Родители мужа ушли... Через некоторое время опять звонок, посмотрели — родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время... У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный!
Тогда друзья спросили его:
— Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил:
— Родилась та, которая откроет мне дверь!

— С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
— Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...

Больше всего на свете Альберт Эйнштейн любил свою физику и свободу. Его первая жена, сербка Милена Марич отлично разбиралась в физике и математике, безумно любила мужа, но ей не нравилась роль простой домашней хозяйки, которую навязывал ей муж. Как-то в очередной раз, сидя с маленьким сыном на коленях в ожидании обеда, Эйнштейн не выдержал и раздраженно бросил жене:
— Вместо того чтобы заниматься физикой, я целый час жду обеда, в квартире не убрано, дети постоянно болеют, наверное, ты — плохая хозяйка.
— Все относительно, дорогой, — грустно ответила Милена.