Сберкасса, очередь...
Забегает мужик с обрезом и в маске.
— Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!!
Забегает в кассу. К кассирше:
— На колени!! Со@@ть!!
Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску:
— А дома мы, значит, не можем?! Дома мы, значит, стесняемся?!

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!

Сели девушка и парень, на поезд в одно купэ, друг напротив друга, дорога долгая, а девушка сексуальная, прошло 20 минут, а парень на девушку внимания не обрашает, тут она не вытерпила и...
-Я что вам совсем не интересна?
-очень даже интересны, как говорил мой прапорщик лучше 20 минут подождать чем 2 часа уговаривать

Провинциальная проститутка, приехавшая в город, спрашивает у своей более опытной коллеги:
— Каким образом ты зарабатываешь столько денег?
— Да вот, сейчас богатых все на экзотику тянет. А я рекламирую себя, будто я еще девственница и поэтому дорого возьму за услуги. Если клиент соглашается, я незаметно вставляю к себе в пи#зу пистон. Когда он лопается, я говорю, дескать, все, девственность я потеряла, а ты плати 500 баксов. Довольный клиент расплачивается и уходит.
Решила она попробовать сделать также. Пошла в магазин, купила упаковку пистонов и для верности запихнула ее всю. Секс с клиентом. В определенный момент раздается взрыв.
— Это я девственность свою потеряла, плати мне 500 баксов!
— Да я тебе и штуку заплачу, скажи только, в какую сторону мои яйца улетели...

В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
— Сколько стоит эта ткань?
— Один поцелуй за метр, — отвечает продавец.
— Я возьму пять метров,— говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, — Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

— Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!
— Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...
— Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

После сытного ужина в ресторане, парень — девушке:
— Может зайдём к тебе, угостишь меня ароматным кофе?
— Милый, извини, но секс у меня сегодня уже был.

После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс..
Парень: “Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было”
Девушка: “Саша, ну ты же знаешь что я не такая…”
Парень: “Я не хочу тебе изменять…”
Девушка: “Я это ценю, но не могу…”
Парень: “Ну как ты не понимаешь — мне нужен секс!!”
Девушка: “Я понимаю, но…. таких как ты — очень много”
Парень: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!”
Девушка несколько секунд подумала, и говорит: “Ну ладно, только ты никому не расскажешь??”
Парень: “Неееееее, ну тогда не наааааадо!!”

Кошка легла рядом со мной и начала мурлыкать. Отец, заметив проявление кошачей симпатии начинает такой диалог:
— Вот была бы здесь мама, она бы к ней пошла.
— Да она ее только из-за еды любит. — кошку я действительно никогда не кормлю, только глажу.
На что отец признается:
— Если честно, то я с ней тоже только из-за еды.

— Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
— Кто?!
— Палка колбасы, торт и пирожные!

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной.
А он просто ВСЁ перепрятал!

Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака гоняет".Увидели это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в чем дело ! Подходят у зайцу и спрашивают:
-Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь !
— У меня сегодня сексуальный день.
Отвечает заяц.
— А это как ?
Спрашивают волк и медведь .
— Да е... я ваш субботник !!!

— Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
— Милая, если я скажу правду — ты не обидишься?
— Нет!
— Ты конченая дура!!

— Очень трудно быть умной, и красивой, — жалуется молодая женщина подруге. — Мужчины всегда предпочитают в нас второе и с неприязнью относятся к первому. Сама понимаешь, как трудно мне было в таких условиях найти работу, где можно было бы не показывать свой интеллект.
— И кем же ты работаешь?
— Натурщицей.

У женщины умер муж. Она по нему скучает, и вот решила пойти на сеанс спиритический. И вот они уже все в трансе, слышен голос. Дух:
— Кто меня вызывал?
Жена:
— Это ты дорогой?
— Я, Мэри, я.
— О, Джон, дорогой, расскажи как ты живешь.
— Ну, с утра немного секса, потом немного ем, потом много секса, потом много ем, потом, ну, ОЧЕНЬ много секса, чуть-чуть ем и сплю.
— Боже, Джон, в раю такой разврат!
— В каком раю, Мэри? Я кролик в штате Мэриленд.

Однажды Рабиновича спросили:
— Почему ты не занимаешься сексом?
— Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня пере#ывать нужно.

Возвращается муж как-то из командировки специально пораньше. Врывается в квартиру — а там жена одна сидит!
Ну, он на неё так и уставился...
А жена ему:
— Милый, но у меня же месячные!

Hадоело зверям в лесу друг друга иметь и решили они выкопать яму. Кто в неё
попадёт того и будут всей толпой иметь.
Заяц бежит , х©як и в яму попал, сидит и печалится. Вдруг сверху волк пьяный
падает, и радостно говорит:
-Hу завтра , заяц, я тебя первым и поимею!
Заяц видит что Волк пьяный и говорит ему:
-Знаешь ,Волк, правила изменились, теперь кто в неё попадает тот всех и имеет!
Мне это нафиг не надо: у меня жена, любовница... Ты подсади меня а завтра всех
с утра и поимеешь!
Волк подумал подумал и подсадил зайца.
нАУТРО Все звери собираются вокруг ямы, смотрят на волка и спрашивают:
-Hу что волк с кого начнём?
Волк:
-Слона мнеслона!

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.