Подруга всё никак не могла отучить 10-летнего сына прибегать каждую ночь к ней, под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. Её муж не стал долго терпеть такое безобразие — отучил, буквально за 1 минуту:
— Сына, давай договариваться, раз уж ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей, ок?

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
— Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила

— Моя жена — ярая сторонница сыроедения.
— Моя тоже не умеет готовить!

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, причёска, мордаха накрашенная...
Достало чего то...
"Всё равно не ценит"— думаю...
Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой...
Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
— Хм, как насчет бешеной коровы?
— Полагаю, она закажет себе сама...

— Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин?
— Они пахнут новым автомобилем.

— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...

— Иванов! Ваша жена пришла вас проведать, — говорит надзиратель осужденному.
— Позвольте?! Но в приговоре об этом не было ни слова?

— Люся, ты вчера вечером мне не звонила?
— Нет.
— И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?

Мужчинам нужно на самом деле 2 вещи. женщины и.... отдых от женщин

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!: D

Взбунтовались как-то мужики.. Почему зуба 32, а х.й один?!
Решили пойти к Богу. Приходят, объясняют ситуацию. Бог им:
— Ребята, извините, но ничем помочь не могу, всё что мог уже сделал.
Пошли к черту. Говорят ему:
— Обидно — зуба 32, х.й один, сделай наоборот.
Черт подумал, сказал, чтоб приходили через месяц. Пришли через месяц, видят черт весь в чертежах сидит, за ухом карандаш, то что-то подрисовывает, то стирает. И говорит им:
— Так, ребята, что с одним зубом это за.бись, с 32 ху.ми тоже... Но куда девать две корзины яиц — я не знаю!!!

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
— Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул...

Бывшая — это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужика.

— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, Остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают:
"Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?"
Он отвечает:
"Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить"

Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще…. ВОТ! Такие шторы на кухню хочу!

— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— СТАДО ЗАЙЦЕВ БЛЯТЬ.

Неудачник — это когда вчера девственник, а сегодня папа.