Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37.2

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях:
когда он есть дома и когда его нет дома.

СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. М@н@т.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный с@кс....' СМС Жена: 'Эко тебя блять растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'

Предновогодний переполох. Две молодые девушки наряжают елку. Тут залетает мама одной из них, дама в теле:
— Ой, девчонки, я наконец-то забрала свой новогодний костюм из ателье!!!
Дочка, сдержанно:
— Ну, и кем ты будешь? Белочкой или снежинкой?

ТелоХранитель.ТелоОбогреватель.ТелоЛаскатель. ТелоЦелователь.

— Дорогая ты так сладко храпишь.
-... я не храплю.... мне снился ты с бабой,и я рычала!

Лежат в постели муж и жена, у жены романтика, жена говорит мужу:
-Дорогой возьми меня
Муж:
-Спи я никуда не еду

— Мой муж любит делать два дела сразу. Идет выносить новогоднюю елку — заодно и ленточку георгиевскую повязывает, пора ж уже. А когда за новой елкой на базар едет — ленточку отвязывает...

— Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства просят помощи, объявили
SOS!
— Помочь, конечно, можно, только сос вперед.
© konde13

Сходил в парикмахерскую и попросил, чтобы подстригли "под шапочку".
Суки!!! Завтра опять пойду — пусть помпончик сзади состригут!..

Жена грозно спрашивает мужа, который пришел домой поздно вечером:
— Ты где был?
— У любовницы.
— Ну, милый, не обманывай, ты наверно задержался на работе на важном
совещании.
— Ну, хорошо, я задержался на работе.
— Не ври, опять небось по бабам шлялся.

Судят старого профессора гинекологии за то, что убил у себя в парадном бомжиху мусорным ведром. Судья в шоке перечитывает дело, гробовая тишина, коллеги и родные сидят в прострации. Судья:
— Уважаемый, Вы же профессор, заслуженный врач, что вас побудило на такой поступок?..
Профессор:
— Понимаете, я уже сорок лет занимаюсь гинекологией, двадцать лет ношу профессорское звание, регалии перечислять не буду, у меня обследуются сотни женщин, в том числе моя жена и три дочери, прием каждый день, а тут выхожу вечером, понимаете ли, к помойке мусор выбросить, а эта бомжиха мне и говорит:
— Слышь дед, дай рубль — письку покажу..

Судья к подсудимому:
— Ну, расскажите как было дело.
— Возвращаюсь я домой по раньше, смотрю — кто-то был у жены, я на балкон, а там мужик в трусах бежит. Ну я тумбочку схватил и в него.
— Пострадавший, а вы что скажите?
— Вот уже 5 лет я бегаю под окнами этого дома, а в то утро бегу тут выскакивает подсудимый на балкон и с матами бросает в меня тумбочку. В результате 3 перелома.
— Свидетель ваша версия.
— Ну, в общем, сижу я в тумбочке...