В семье финансистов:
— Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит...
— Нет— нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...

Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь — сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо — я уже не смотрела!

— Скотина! Козёл ты безрогий! Иди мой за собой посуду!
— Не могу... Копыта мешают!

Настоящий друг — это тот человек, которого не надо специально просить, чтобы он на твоем дне рождения поздно вечером произнес фразу «уважаемые гости, вам не кажется, что хозяева устали и нам всем уже пора домой…»

Папа отжег: стою, мою посуду, мама готовит.
— Пап, сегодня же 8 марта, почему я в праздник посуду-то мою?
— Ты еще не доросла до этого праздника
— Ну, а мама почему готовит тогда?
Папа, задумчиво:
— А она уже переросла...

Приходит парень с девушкой в ресторан. Сели за столик. Парень ее спрашивает:
— Что желаешь, дорогая?
Девушка:
— Вермишели.
Ну, вермишели так вермишели, он заказал. Она все съела.
— Дорогая, пойдем потанцуем?
— Пойдем.
Танцуют, парень ее нежно обнял и говорит:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Не-а...
Парень прижался к ней сильнее.
— А теперь?
— Не-а...
Он тогда зажал ее как в тисках!
— Ну, а теперь?
— Да-а-а, вермиш-ш-ш-шель из ж-ж-ж-ж#пы лезет.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала...
— А за что?
— А я её на ТЫ назвал...
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"

Жена мужа просит сходить купить улиток, типа для косметики полезно.
Ну муж выходит и подороге встречает друзей, те приглашают его попить пива, ну как откажешь. Естественно выпили водочкой закончилось, утром у друга просыпаеться опять начали опохмеляться и так три дня, вдруг на третий день вспоминает что за улитками пошел, сбегал купил улиток к двери подходит и думает как отмазаться, вообщем высыпает улиток у двери на пол, звонит в дверь, жена открывает.
Муж: Машет руками над улитками. — Ну вот пришли наконец, мать вашу давай домой!

Мой муж так сильно устает на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рог.

Советы психолога.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже три года, и все эти три года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, а он — в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Действительно, вы живёте далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов.
Попробуйте съехаться на время. Если не понравится — вызовите такси.

Чем старше женщина — тем хуже держится "лапша" на её ушах, а если такое и случается, то женщина быстренько придумывает под каким "соусом" подать вам её...обратно!

SMS бывшей: "Трубку не бери — я сегодня бухаю".

Завести Мужчину не сложно-сложно вывести...

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома! ". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и сдох, как последняя собака! " Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой? "

Отец беседует с сыном накануне свадьбы:
— Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных
совета. Первый совет — обязательно добейся у своей жены права один
вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей...
— Хорошо, папа. А какой второй совет?
— Никогда не трать этот вечер на друзей!