В первую брaчную ночь новоиспеченный муж спрaшивaет:
— Дорогaя, скaжи мне откровенно, я первый мужчинa, который спит с тобой?
— Ну, если ты собирaешься спaть — то дa!

Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.

Женa говорит мужу:
— Скaжи мне честно — со сколькими женщинaми ты имел интим?
— Дорогaя, если я скaжу — ты просто офигеешь!
— Ну дa лaдно тебе! . .
— Хорошо, вот только сейчaс подсчитaю: рaз, двa, три, четыре, пять,
ТЫ, семь, восемь, девять, десять, ...

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами..
жена спрашивает:
— Ну что случилсоь, родной?
— Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку
засовываю — просыпаюсь весь в поту.
— Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
— Да ну ладно к врачу!! Само пройдёт.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный,
руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
— Что? Сунул??
— Ага.
— Ну и что?
— Уволили.
— Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
— А-а-а. Её тоже уволили...

"Убирайся!" — заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

Муж после секса сидит у компьютера. Подходит жена.
— Что тебе, любимая?
— Да я бы хотела попасть в интернет.
— Так я же тебя не снимал!

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
— Хозяин! Где хочет там и лежит.

Жена заходит в комнату, а там её муж друзьям рассказывает:
—...с@сёт она с@ка так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блять, вообще ох@@л дол@@б?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Д@ра! Я про новую вытяжку рассказываю!!!

Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил
к себе друга домой в гости.
— Ты что, вообще офигел ?! — ворчит жена. — Hашел, когда
приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет
не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном,
а я уже полгода не была в парикмахерской.
— Это же прекрасно! — говорит муж. — Дело в том, что он вбил себе
в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать
ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно,
что его ожидает...

МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .
ЖЕНА: Не ушибся?

Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне ЛЕКСУС, тебе стиральную"

— Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?
— Поднимать ноги, когда жена подметает.

Приходит муж домой, а у жены несколько мужиков. Муж спрашивает кто они такие.
Жена отвечает:
— Это члены моего кружка.
На следующий день жена приходит домой а у мужа несколько женщин сидят.
Жена спрашивает кто они такие. Муж отвечает
— Это кружки моего члена.

Мама, а кто такие ангелы? Ну это отвечает мать такие существа , которые с крылышками и летают...
Странно, говорит ребенок: Вот вчера наш папа похлопал нашу соседку по попке и сказал что она ангел, но она же без крылышек и не летает...

Вербное воскресенье. Утром едем в храм всем семейством. Дочь сопливится, чихает, заболевает похоже. Подъезжаем почти. Жена:
— Надо ей свечку поставить. Купишь?
— Во здравие?
— Конечно же во здравие: "Виферон" в попу!

Жена, приезжай: сексом на рабочем столе займёмся!
-Так у тебя же там секретарша.
-А что, МОЖНО?!!

Встречаются два приятеля:
— Ну, как ты? Еще не женился?
— Да еще в прошлом году!
— А я все никак не могу найти себе пару!
— Ну, так женись на одной!

— Как сделать так, чтобы мужчина не читал твои электронные письма?
— Очень легко: создай папку "Инструкции по эксплуатации", перемещай туда все "секретные" письма и можешь быть уверена, что он туда не сунется.

Выйдешь за меня замуж — будешь жить как в сказке, Золушка моя!

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.