Собирается мужик в командировку! Жена на кухне стряпает. Собрался, вышел из подьзда и вспоминает что забыл кое-чего. Возвращается, а на его кровати уже сосед голый сидит, жена, слышит, душ принимает....
Муж на соседа:
— Лёва, а ты что тут делаешь, сука?
Сосед:
— Да ладно тебе, Гоша, если моя Зинка предложит тебе трахнуться пару раз, ты шо откажешься?
Муж:
— Ты знаешь, наверное не откажусь...
Сосед:
— Ну вот, и я с радостью откликнулся! Слушай, а хочешь глянуть, как мы тут чики-пики будем делать?
Муж:
— А давай!!
Залез в шкаф и затаился. Выходит из душа жена и страсно так, соседу:
— Лёва, трахни меня так, чтоб я аж обписалась!!!
А сосед ехидно в ответ:
— Любаня, а ты шкаф приоткрой — так еще и обкакаешься!!!

Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
— Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.

Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи: 1) вырастить пузо, 2) посадить печень, 3) построить тещу.

Красная точка на лбу у жены,
У мужа— винтовка с прицелом.
Индуские семьи, обычно, дружны,
Узнать бы, в чём кроется дело!

Для женщин: кто быстро сдается, тот медленно получает.

— А-а-а-а-а!!!
— Ты чего кричишь?
— Ноготь сломала!
— Нашла, из-за чего орать.
— Так я его из носа не могу вытащить!

— Любимая, ты так прекрасно пахнешь — купила новые духи?
— Банку спирта на себя разлила.

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
— Дверь?! Зачем?! Че тут брать-то?!

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры — рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

— У тебя жена гражданская?
— Почему это гражданская? Великая Отечественная!

— Что, сала больше нет?
— Нет.
— У вас же была целая банка.
— А мы ее съели.
— А сало?

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

— Милый, как тебе понравился сегодняшний обед?
— Дорогая, соль в супе была великолепной, вот только супа было маловато!

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит убивает его.
— Ну, кто ещё видел, что это был я?
— Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.