Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!
Сидит на берегу реки рыбак — учитель. Поймал маленького сомика, снимает с крючка, отпускает его обратно в воду и говорит:
— И чтоб без родителей не возвращался!
Она:
— Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
Он:
— А с тебя минет по утрам!
Она:
— Чувствую, это и будет мой завтрак ...
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
Сердце мужчины — временная остановка по пути в задницу через желудок.
Семья, работа, политика... что еще нужно настоящему мужчине, чтобы заменить футбол?
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции.
Муж пошел за покупками — жена легла спать. Мимо прошел
поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась -
снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу.
В гневе вызывает начальника гостиницы.
— Невозможно спать — как только проходит поезд — я сразу падаю с кровати!
— Не может быть!
— Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь -
входит муж.
— Что вы делаете в кровати моей жены?
— Хотите — верьте, хотите — нет, а я жду поезд!
— Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей.
— Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! За каким хреном?
— Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
— И чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги?
Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как еще можно территорию метить? Не по углам же писать.
Сегодня я решила переночевать у своего парня. Когда мы легли спать, я в шутку спросила его, не боится ли он монстра под кроватью, который будет щекотать его ноги (они немного свисали с кровати).
Он посмеялся и ответил мне, что у меня детские мысли.
Ночью он разбудил меня и, слегка посмеиваясь, сказал:
— Прекрати, я знаю, что это ты щекочешь мне ноги.
Но я ответила ему, что лежу рядом, и что у меня не такие длинные руки.
Он включил ночник, чтобы убедиться в этом.
Я никогда не слышала и не видела, чтобы 18-летний парень так громко кричал и так высоко прыгал.
"Ну, и кто же находился под кроватью?" — спросите вы.
Это был его отец, который вечером подслушал наш разговор.
Он, довольный, вылез из-под кровати и, хихикая, убежал.
Ему 45 лет.
Замечено, практически ни одна жена никогда не говорит мужу: «Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю…», но обязательно говорит: «Почему ты из меня все время делаешь дуру?!»
Молодая женщина первый раз на приёме у гениколога. Дктор — нучтож милочка, вы беременны. Скажите какой у вашего мужа резус.
— Точно не знаю, гдето сантиметров пятнадцать.
Дочка к маме:
— Мамочка! Отпусти меня на день рождения и не бойся, там будут все свои. Из чужих меня никто не поцелует...
Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.
Сегодня муж переводил на мою карточку СБ со своей пять тысяч рублей. А в комментарии, написал "спасибо за ночь"
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Регистрация\Вход в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному