Встречаются двое:
— Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
— С ширинкой, что ли?

Два мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один неожиданно выиграл...

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Если вы отзываетесь о некоей женщине как о своем друге, то желательно уточнять: она — еще только друг или уже только друг...

На дискотеке.
Он:
— Извини, забыл, как тебя зовут...
Она:
— Запомни: как Пугачева...
— О, Емельян?!
— Дурак!..

Парень стоит и разглядывает какую-то фотографию. Подходит девушка:
— Что это у тебя, Санек?
— Да так, одна девчонка с пятого этажа...
— Дай-ка взгляну... Ой, что-то она не очень...
— Тебя бы так с пятого этажа, я бы на тебя посмотрел!

стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает
мужика, тот обиженно:
— взяла и толкнула...
та оборачивается и смотрит на него..
— о, блять, еще и напугала!!!

К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Я слушаю тебя, сын мой.
— Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
— Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
— Да так, дурака валял.

Когда мне было 20 лет, 30-летние женщины казались очень даже ничего.
Сейчас мне 40, и 30-летние кажутся уже староваты.

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс,
ему все равно нужен пинок под зад.

А встреча с бывшим — как кино немое.
Собравшись с духом, я ему сказала:
— У вас лицо знакомое такое.
Я раньше нах*й вас не посылала?

Мужик — сказал, мужик — ещё раз повторит. И ещё раз. Мужик сколько хочешь раз скажет, лишь бы только дело подольше не делать.

Подцепил как-то Маяковский в кабачке двух девушек легкого поведения.
Ну, они его узнали и в восторге так говорят:
— Ах, вы — поэт Владимир Маяковский! Kак чудно!!! Cочините нам экспромт и тогда мы с Вами бесплатно...
Маяковский приосанился, приятно все-таки:
— Ну, про что Вам сочинить?
— Да хоть вот про этого пьяного!
— Хм. М-да. Ну -
Лежит безжизненное тело
На нашем жизненном пути...
Голова пьяного приподнимается:
— Тебе м%дак какое дело?
Иди бл%дей своих е%и!
Маяковский:
— А, черт!!! Пойдёмте девушки — это Cерега Есенин.

Мужик забегает в магазин "Тысяча мелочей":
— Тысячу не разменяете?
— Только мелочью...

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

Мужчины! Успехом у женщин пользуется не тот, кто их соблазняет, а тот, кто развлекает!

Первый раз мужчины женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.

Поскольку я мужчина, не спрашивай меня, о чем я думаю: это или секс, или футбол, однако я буду должен придумать какой-нибудь другой ответ. Так что не нужно меня об этом спрашивать.

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении сверстниц.