Почему ночью мужчины встают с постели?

31% идут в туалет
12% идут к холодильнику
57% идут домой

— Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
— А я встаю очень рано.

Раньше у мужчин был девиз: "Пришёл, увидел, победил!".
Складывается впечатление, что в наше время он звучит примерно так: "Попытался, испугался, убежал".

— Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой — опять штанга! Бьет — штанга! Господи, ну, дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!

Скачут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович по полю. И поймали их татаро-монголы, толпа, ну, много просто и короче говорят:
Щас мы вас чуваки в попу отторабаним и все ОК.
Ну, а те отвечают:
— А може не надо.
Татары говорят:
— Ладно, если у Вас мужики х? и в сумме (то бишь у всех вместе) будут равны метру, то мы вас отпустим.
Достает Илья Муромец свою балду, замеряют ее татары, 55 сантиметров. Они аж ахнули. Достает Добрыня Никитич свой, а него 44 сантиметра, татары аж офигели. Богатыри уже радостные мол сантиметр осталось набрать и Алеша Попович не подкачает. Достает Алеша свой, а у него кое-как на 1 сантиметр набрался. Ну, в сумме то метр получился, татары их и отпустили. Скачут богатыри по полю и прикалываются над Поповичем.
Илья Муромец:
— Да если бы у меня встал, то метра полтора как минимум был бы.
Добрыня Никитич:
— Ну, у меня не полтора, но метр это уж точно.
Алеша Попович:
— Мужики, вас бы уже давно в попу торабанили, если бы у меня тогда не встал.

— Настоящий мужик должен сделать девушку или женщину счастливой, вне
зависимости от ее желания быть счастливой.
— Невероятно, но факт: твоя философия чудесным образом совпадает с
философией американской внешней политики.: )

Настоящий мужик на дороге не валяется. Он валяется на диване.

Она:— То есть у тебя и телик и ноут сломаны, а ты меня звал в гости,
посмотреть киношку?!
Он:— Ну да... думал, придешь, починишь...

— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

У одного мужика были родственники в Караганде и он к ним часто ездил.
А еще этому мужику приходилось часто менять работу, потому что если начальство спрашивало "Где ты был?" он ни разу не додумался, что можно ответить и как-то по-другому.

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
— Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость?
— Можно, — говорит, вздохнув девушка, и зажмуривается.
— Ну, вот и все, и совсем не пахнет, правда?

Холостяк семь раз меряет,но так и не женится...

Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

Я раскрыл тайну мужЫцкую и допетрил чего такое утренний стояк! Всё
банально просто. С утра моцк, проснувшись, делает проверку систем
жизнеобеспечения

— Ну, как?! Верку уговорил?
— Да еле уговорил, чтобы отстала!

Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да так, не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
— А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
— Счастливые...

Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".

— Макс, тебя записали членом...
— А что, не было авторучки?!

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"