Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает:
— Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?

Приходит мужик к должнику:
— Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
— Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему 800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.

Эволюция пристрастий, со слов женатого мужчины со стажем примерно 25 лет: вначале нравятся домашние пушистые кошечки, потому что они всегда чего-то хотят и спать не дают, потом аквариумные рыбки, потому что они молчат и не гадят по углам, и бегать за ними по двору не надо, а теперь толковый попугай, пускай он с утра орет и семечки по комнате разбрасывает, но с ним хоть иногда поговорить можно по-человечески.
Написано мной ...

— Привет! Я слышала, у тебя новый телефон?
— Да, хочешь покажу?
— Конечно!
— Пойдем в кладовку.
— ?!
— Закрой дверь, выключи свет.
— ??!!
— Соси.
— Зачем?
— Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем.
— А телефон?
— А телефон у меня обычный, 2100.

Это не мужчины поедают женщину взглядом, это женщина дегустирует мужчину через его же взгляд.

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
— Дорогой! Я беременна!
Муж (отстранёно):
— Боже мой... И ты тоже...

Приходит мужик в парикмахерскую с огромной окладистой бородой и просит сделать посередине вырез...
— Зачем? — спрашивает парикмахер.
— Моя жена купила мне галстук и хочет его видеть...

— Сколько поймал, дядя?
— Если поймаю эту и ещё две, то у меня будет 3 рыбины.

— Вань, ну, что ты на меня так смотришь, как Гамлет на череп Йорика? Я еще живая! Лучше возьми меня...
— Замолкни, женщина, не мешай мне думать. Брать, или не брать?.. Вот в чем вопрос!

Если с утра у мужчины помятый вид — значит, из него уже всё выжали.

Вчера застала в буфете очаровательную картину: два молодых паренька из разряда тех, что ходят по городу с сумками и впаривают всем разную хрень, пытаются что-то продать нашей девчушке-буфетчице.
Один протягивает ей книжку.
Девчушка морщится:
— Мне это не надо.
Другой протягивает сковородку.
Девчушка:
— И это мне не надо.
Парни, растерянно:
— А что же вам тогда надо?
Девчушка:
— Мужика хорошего!

После 20 лет брака я хочу сменить пол. Я хочу снова стать мужчиной!

Два рыцаря отправляются в крестовый поход. Один из них признается товарищу, что перед отъездом надел своей некрасивой жене пояс невинности.
— Это, наверное, было излишне, — удивляется товарищ.
— О нет! — лукаво улыбаясь, объясняет хитрец. — По возвращении я скажу, что во время похода потерял ключ.

— А я говорю: сейчас очень даже круто можно подняться!
— Ага! У нас один поднялся. На динамите. Опускался медленно и по частям.

Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди! Или позади...

— Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
— Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...

Мужчина может быть в еде неприхотлив,
а в женщинах он должен быть разборчив.
Однако же, чем ближе дело к ночи,
тем больше хочется всё сделать супротив.

В молодости все мужики ведут себя как кролики, в старости — как зайцы.

— Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
— А на что тебе деньги?
— На девок!

— Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?