Дама приходит в бюро по найму и просит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Директриса возмущена:
— Мадам — у нас серьёзное заведение!
— О! Успокойтесь — это не для меня, а для мужа...

— Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
— Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли вы половые сношения с женщинами раньше, а если имели, то как давно?
— Имел. Сегодня ночью три раза...
— Так в чем проблемы?
— Доктор, вы не поверите: кроме секса — во всем!

— Вчера в баре встретила своего бывшего мужа.
— И что?
— Я ни разу за 7 лет брака не замечала, что он такой отличный собеседник!

Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
— Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
— Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.

Мужики часто смеются над "красненькими планшетами", "беленькими машинками" и прочими техническими характеристиками, извлечёнными из сознания прекрасной половины.

Прихожу в магазин с детьми за одеждой. Нахожу девушку-консультанта и прошу подобрать зимние штаны для сына. В ответ куча вопросов: рост, вес, цвет глаз, а что кушал на завтрак, физиологическая переносимость холода...

На что мой перегруженный мозг не смог ответить ничего более внятного, чем "эээ.... чёрненькие".

После очередной ссоры с женой иногда кажется, что сейчас торжественно выйдет ведущий и скажет: "Поздравляем! Вы становитесь победителем в конкурсе на самое о@@енное терпение и выигрываете 10 000 000 рублей!"

Рак простаты грозит 100 % мужчин, но, к счастью, не все до него доживают.

Не спалось...
Сижу это я, значицца, дома после смены, уже совсем было спать собралась,
но тут ко мне в аську постучались. Угораздило ж меня статус невидимости
не поставить. Ну, думаю, очередной озабоченный турок... ан нет, гляжу -
по-русски пишет.
Настроение у меня было крайне игривое, в соседнем окне текла неспешная
ночная беседа с подругой, дай-ка, думаю, позабавлюсь. Стали мы с южным
горячим парнем разговоры разговаривать. Разговоры, правда, не клеились,
потому как познаниями в русском языке сей отрок не блистал, но понять
его было можно. Горец как-то сразу с места в карьер кинулся — фотку,
мол, дай, да кем работаешь, да сколько получаешь. Да пожалуйста, сколько
угодно. Подруга мне переслала фото какой-то очаровательно-сексуальной
девицы с сайта знакомств — на, мил-человек, любуйся, хоть удрочитесь
всем аулом. А работаю я, дорогой ты мой, пластическим хирургом, у меня
завтра две сложные операции, а в понедельник улетаю я в командировку, у
меня в Антверпене симпозиум. Парень слегка прифигел от такого оборота
дела, но позиций не сдал — ты, говорит, мне сильно понравилась, я тебе
сейчас тоже фотку пришлю. Прислал. Мы с подругой провели минут пять в
корчах перед монитором, обзревая нечто усато-носатое кавказской
национальности по имени Эльчин. Чтобы у меня не возникло никаких
сомнений в подлинности фотографии, мой вирутальный поклонник снабдил
письмо припиской:"Я Нураддино Эльчин Сахраб оглы ст. Азербайджан город
Сумгаит 4-ый квартал дом *** кварт.*** домшный номер +***"
Сахраб-оглы произвел на нас неизгладимое впечатление и беседа понеслась
дальше с удвоенным энтузиазмом.
Тут, видимо, до горца доперло, что пластический хирург круче, чем
автослесарь и он принялся плакаться мне на свою тяжелую жизнь — мол,
получает 150 долларов в месяц и на эти деньги живет он сам, его
папа-мама и его две сестры. Но просил меня не думать, будто он тунеядец
— нет, он работает честно и свой хлеб ест не даром. Далее последовала
фраза, поставившая меня в тупик:

"в карере камни бросал тижелый сапожни прадовеч"

Я обратилась за помощью к подруге. Та, будучи бакалавром русской
филологии, не заставила себя долго ждать и выдвинула свои версии
возможного перевода магической фразы:
1. Он бросал камни в карьер, работая продавцом.
2. По ходу непростой карьеры он в тяжелых сапогах работал продавцом.
3. Он в карьере бросал тяжелые камни и работал продавцом рабочей обуви.

Смысл тем не менее остался неясным, переспрашивать я не решилась.

С каждой фразой пылкий сын гор все более и более впадал в раж и начал
уже выписывать вокруг виртуальной меня брачные пляски — поинтересовался,
трудно ли получить гражданство в Латвии (на что получил ответ, что, мол,
вовсе нетрудно, дают всем без разбора, лишь бы человек был хороший),
возжелал немедленно воссоединиться со мной в экстазе, что и ознаменовал
следующей загадочной фразой:

"если от мне зовисет что мы должна быть в месте я на все готов продам
кров буду грушик сутра до вечеро буду работать что были в месте. Мась
может думаеш это шутка нет пожалуста так не думай. у мужыках есть одна
слова да или нет"

Для тех, кто не понял, поясняю, что "Мась" по мнению моего собеседника
означает "милый, дорогой сердцу человек", каковым он меня и именовал на
протяжении всего разговора. Всю жизнь мечтала, верите? А вот странное
словосочетание "буду грушик сутра до вечеро" снова ввергла меня в
глубочайший аут. Это что же такое получается?! Пока я, пластический
хирург, буду денно и нощно зарабатывать деньги на прокорм семьи, этот
альфонс будет с утра до вечера **ем груши околачивать?! Меня успокоила
подруга — оказывается, это он имел в виду, что ради моего благополучия
он готов работать грузчиком с утра до вечера. Аааа, ну тогда ладно.
Продолжаем беседу.

Я оставила без внимания не поддающиеся переводу фразы типа "мать всегда
говарит не меть какой начиа лижбы ты был счастливый" и выразила
озабоченность тем, что мой поклонник, скорее всего, мусульманин и не
помешает ли это обстоятельство нашему дальнейшему супружескому счастью?
Не заставит ли меня мой благоверный носить паранджу, будет ли позволять
встречаться с подругами? Особенно меня беспокоила паранджа. Благородный
сын гор возмутился подобными инсинуациями:
"я не Араб не иранеч они так одивает и так относится. у нас люди живут
современно! почему так думаеш дай бог тебе здоровию что ты приехала суда
посматрела как у нас девочки одивает!" Угу, именно, дай мне Бог здоровья
выдержать всю эту галиматью и не сдохнуть со смеху. А вообще-то хорошо,
что он не араб и не иранец.

Интересно, думаю я, а отчего же такой во всех отношениях положительный
мужчина до сих пор не женат? Может, за него и замуж-то никто не идет и
вообще он к употреблению не годен? Но мои страхи немедленно были
рассеяны:
"ЧТО ТЫ ГОВАВРИШ НАШИМ НАДВАРЕ ВСЕ МНЕ ЛЮБИТЬ!!!" (что было немедленно
переведено моей язвительной подругой в том смысле, что он уже отымел
весь двор, по улице бегает куча его детей и ему сделалось скучно).
Потом я заявила, что безумно люблю детей и хотела бы их заиметь в
количестве как минимум двух штук— мальчика и девочку. Тут мы с моим
визави полностью совпали во взглядах:
"оооо совпадение я тоже и ето мой мечта клунус бога" Неведомый мне
"клунус бога" несколько насторожил, но при помощи подруги было выяснено,
что это означает всего лишь "клянусь богом". В качестве имени для дочери
было предложено Айсун, что означает "луна", для сына — Раул, "вода"
по-ихнему. Подруга параллельно предложила будущую нашу дочь назвать
"файоли-джан-аймоямаленькаяяя", а при сочетании луны с водой как-то
погрустнела и сказала, что подобные имена навевают на нее мысли о
менструации.
К этому времени мы обе уже изрядно изнемогли от хохота и я решила
заканчивать первое свидание со своим будущим супругом, который уже успел
посулить мне золотые горы (в виде 150 баксов в месяц, что-то я не
поняла?) и дивное лето в Азербайджане (у нас гранад харош). Я вежливо
попрощалась, источая ласку и любовь, пообещала еще множество встреч в
виртуальном пространстве и получила напоследок напутствие:

"что я сам себе желаю тебе тоже. и пусть у тебе дорога всегда было
открытая вседа. не когда не потирала сознанию что не забуд мне. обнимай
падушку думай что это Элик"
Выключила аську, с подозрением кошусь на свою подушку. Какие же мы,
бабы, все-таки злые... а ведь, может, человек от чистого сердца и
проморгала я свое счастье. Сидела бы себе в ауле, кушала хароший гранад,
а любящий муж бы ради меня продавал кров и бросал тижелый сапожни
прадовеч. Эх, незадача какая...
Целую нежно — навеки ваш Мась.

Faijoli [

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
— Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?

22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.

— Твоя жена во Франции была?
— Да нет, это её здесь какой-то дурак научил...

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
— Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

Она была очень похожа на своего отца... особенно грудью.

Выхожу из кабинета УЗИ, звоню мужу… кратко рассказываю о результатах:
Я: а ещё посмотрели пол ребёнка
Муж: ….молчание…. что значит пол ребёнка?
Я в недоумении
Я: ну пол ребёнка посмотрели (голос повышаю)
Муж: …молчание… почему пол ребёнка?
Я: …. Поняла, что он не врубается…. «да пол ребёнка смотрели.. мальчик или девочка»!!!!
Муж: ааааа, а я всё понять не могу.. почему только пол ребёнка посмотрели, а что со второй половиной...

Моя жена решила сбросить вес. Это было бы смешно, если бы не было так грузно.