Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса Бонда, кенийцы скромно улыбались

Поймал Ющенко золотую рыбку. Говорит она ему:— Выполню любые твои три желания.— Э, нет, — отвечает Ющенко. — Три желания будешь в русских сказкахвыполнять. А мне выполняй сто желаний!Поторговались они (Ющенко это любит и умеет), так что вскоре желаниеосталось только одно. Призадумался Ющенко...— Ну, не тяни, — говорит рыбка. — Меня сегодня еще три раза должныпоймать. Чего тебе надо? Хочешь стать богатым?— Смеешься? Я же возглавлял банк "Украина", перед тем как онобанкротился.— Понятно... — рыбка внимательно посмотрела на Ющенко. — Тогда, может...красивым?— А что я людям скажу? В золотую рыбку никто не поверит. В то, что менявторой раз отравили, — тем более.— Ну, не знаю, — растерялась рыбка. — Может, проблему какую-нибудьпомочь решить?— Да есть одна... Вот слушай. Черноморский флот базируется на территорииУкраины, а я хочу, чтобы он оказался на территории России. И, блин,договор же подписан до 2017 года! Ты можешь так сделать, чтобы и договорне нарушать, и флот оказался в России не в 2017 году, а хотя бы в2010-м?— Я все могу, — надулась рыбка. — Если ты этого действительно хочешь,Черноморский флот окажется в России хоть завтра.— Ты серьезно? То есть хочу, очень хочу!— Будь по-твоему. Ложись спать — утро вечера мудренее.Проснулся Ющенко от телефонного звонка Еханурова:— Извините, Виктор Андреевич, что разбудил, но не терпелось васпорадовать. На украинской территории больше нет ни одного иностранногосолдата! Верховная Рада ратифицировала ваш указ о возвращении КрымаРоссии.

Поймал как-то раз хохол зайца, принёс жене:— Жинка, давай, жарь зайца!— Так масла же нет!— Ну тогда запеки!— Газа нет!— Ну шашлык из него сделай!— Так ведь и уголь не на что купить!— Ну и хрен с ним тогда! – выругался хохол и бросил зайца в окно.Бежит заяц, и кричит:— Хай живе самостийна Украина!

Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну, тот на голодный желудок приперся, ждет кушанья. А хозяин сигаретку у него стреляет и базар длинный заводит. Покурили, поболтали...Хозяин — опять сигаретку, и опять разговоры заводит, и так до самого вечера. Гость не выдерживает, встает:— Ну, ладно, Микола, спасибо за обед, я пойду...— А ты в следующий раз на обед с женой приходи!— Нет, спасибо, Микола, она у меня некурящая...

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...— Да, Джон, смогу...смотриПодходит кчеловеку:— Я вижу вы англичанин...— Да— У меня для вас плохая , на Англию нипали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.— О ! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.Тот подошел еще к одному:— Я вижу, вы француз?..— Да— У меня для вас плохая — ваша жена уехала с вашим другом на вашей и забрала вашу кредитную карточку!Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста.Джон:— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.Билл подошел еще к одному.— Я вижу, вы русский?— Да— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах.Один наконец произносит:— Скоро Рождество!Другой отвечает:— О да, скоро Рождество!Молчат. Первый заговаривает снова:— Рождество — это хорошо, но cекc лучше!Второй:— О да, cекc лучше!Первый, помолчав:— Cекc лучше, но Рождество — чаще!Второй: — О да-да, Рождество чаще!