Грузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова его зажата дверями лифта. Грузин спрашивает:— Дарагой, зачем тут стоишь?!— Да вот, голову дверью зажало, кричу, кричу — ни один х#й не подходит.Грузин, расстёгивая ширинку:— Слушай, может мой подойдёт?
— Все говорят, что Чарльз — ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?— Ипохондрик — это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо.
Украина глазами американца.(Фрагменты.)В Украине о вас судят по одежде. Выходя в люди, украинцы одеваются вовсё самое лучшее — независимо от того, насколько они бедные. Если выприедете зимой, то можете собственными глазами увидеть, как женщины навысоченных каблуках умудряются не падать на льду, а мужчины — ходить вчистых штанах целый день, не смотря на слякоть.Украинцы любят застолье — пьют, едят, поют, рассказывают истории ианекдоты. Они очень хорошие философы. Гостеприимные и с радостьюоткрывают двери чужаку, с которым знакомы не больше минуты. Гостюобязательно предложат чаю и скорее всего хорошо накормят.Причина всех бед и ненастий для украинцев — это нечистая сила. Самаясильная разновидность — сглаз. Он может накликать усталость, депрессию,зубную боль, ссоры в семье, проблемы на работе, жидкий стул.Украинцы обожают читать. Книжки — показатель статуса. Поэтому даже всамом захолустье вы найдете большие библиотеки украинской и российскойлитературы. Советская власть разрешала читать некоторых иностранныхавторов. Здесь люди знают про Хемингуэя, Джека Лондона, Джона Стейнбекаи Артура Конан-Дойля.Украинские народные песни обычно про любовь, водку или любовь к водке.Иногда еще сало. Некоторые — шуточные, но большинство — наполненыпечалью. Традиционный инструмент для аккомпанирования — струнная бандурав форме слезы. Но сейчас больше поют под гитару. Советский фольклортакже вошел в репертуар.Иностранцев часто шокирует убежденность украинцев в том, что впреступлении виновата сама жертва. Они никогда не откроют дверей, неспросив "Hto tam?" или не посмотрев в глазок.На рынке вам не продадут несвежих продуктов, наговорят комплиментов отвсего сердца и без иронии.Украинцы умеют стоять в очереди. При этом они не уважают остальных людейв ней. Может получиться так, что вы будете стоять в ней 20 минут, а то ибольше, пока перед вами не влезет без извинений кто-нибудь наглый. Стакими лучше не связываться. Если перед окошком вы ищете деньги илибилеты, то украинцы думают, что это дает им право занять ваше место.Берегитесь! Можете попасть в самый конец очереди...Когда приезжает трамвай, автобус или метро, про очередь забывают. Всестараются как можно быстрее первыми влезть в транспорт, расталкивая всехостальных. Если будете медлительны, рискуете не влезть внутрь.Украинцам очень нравятся фотографии. Каждая семья имеет дома схованку сальбомами. Незнакомцы на улице также не против, если их снимают. Есливзрослый человек видит, что его снимают, то он перестает улыбаться исделает серьезное лицо, как "на паспорт". Если попросите его улыбнуться,то он скорее всего ответит — "vsyo" и уйдет.Инвалидов в колясках здесь можно встретить только возле церкви, где онипросят милостыню. В Украине для таких людей нет никакой инфраструктуры.В автобусах и маршрутках зимой бывает очень холодно, и вы будетемолиться, чтобы зашла большая babushka и села около вас.Поезда — самый лучший способ передвижения по стране, так как билет стоиточень дешево. И там вы увидите настоящую Украину.Если хотите вернуться из Украины живым — не пейте воду из крана. Онаужасная на вкус и от нее страшная диарея. Петей только бутилированнуюили в крайнем случае кипяченую. Чаи и выпивка в ресторанах безопасны.Если вы хотите настоящей украинской еды — сделайте все возможное, чтобыпопасть на семейный ужин. Ни один ресторан не сможет достичь такогокулинарного мастерства как украинская babyshka.Путешествовать в Украине без пищи считают грехом. Люди, которых вытолько что встретили, могут дать вам с собой огромные корзины продуктов— "на дорогу". Даже если это лишь 2-часовой переезд автобусом.Украинцы любят есть мороженое весь год. Его продают и едят на улицахдаже в самые холодные январские дни. Если мороженое не тает во рту, егожуют.Если путешествуете с детьми, то хорошая идея — купить детское сидениедля унитаза и носить его с собой. Это может облегчить посещения болееужасных туалетов типа "дыра в земле". Или же туалетов в поездах. Детскиеподгузники можно купить в любом большом магазине. Просто скажите"pampers" с русским акцентом.Пакуя вещи в Украину, возьмите набор для шитья и приличный запаспуговиц, потому что в Украине их часто отрывают. В зависимости от того,в какую часть страны вы едете, прихватите русский или украинскийкарманный словарик, а лучше — оба.Позволять мужчине угощать вас выпивкой, а также принимать приглашениепойти к нему домой — очень плохие идеи. Особенно настойчивым можетесказать, что вы — глубоко религиозная женщина: "Ya verushaya". И ониотцепятся.Упакуйте вещи в простой неяркий чемодан, чтобы не привлекать лишнеговнимания. Для прогулок по городу не берите "ярких" сумок — положите всесвои вещи в полиэтиленовый пакет для покупок, с которыми ходятбольшинство украинцев. Воры и не подумают его красть.В музее вам сразу безапелляционно объяснят, куда идти и на что смотреть.Свободное блуждание залами — это "нет-нет", и если вы осмелитесьпропустить какой-то зал или пойти в обратном направлении, тоиспытаете на себе гнев babushka. От нехватки средств в музеях редкобывает тепло, и смотрители не включают в зале света, пока вы туда незайдете. Впрочем, эффект от включения и выключения света в зависимостиот направления вашего движения скорее дает ощущение собственноговсемогущества.Украина все больше приспосабливается для организованного групповоготуризма. Если хотите увидеть что-то конкретное — лучше избрать этотвариант. Но тогда вы не узнаете, что такое настоящая Украина. Невероятногрубые женщины в кассах, ночные поезда и вылазки на природу останутся заокном туристического автобуса. Самостоятельно же вы будете иметьчудесную возможность пообщаться с местными, а это ценнее всего инаиболее интересно в путешествии по Украине.Эндрю Элис Эванс
— Почему в фильмах про войну у немецких солдат, идущих в атаку, всегда засученные рукава?— Потому что они не любили работать спустя рукава.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.