Iсq: Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида? Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!

Два англичанина идут по улице и натыкаются на дохлую лошадь. Один из них говорит:— Давай возьмем этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть у камина, войдет слуга, и я ему скажу:— Джон, приготовьте мне ванну.Джон пойдет, увидит лошадь и скажет:— Сэр, но там ведь лошадь?!— Я знаю Джон! — отвечу я.Так и сделали. Вечером входит слуга.— Джон, приготовьте мне ванную.— Есть Сэр.Через пять минут совершенно спокойный Джон:— Ванна готова, сэр.— Но там ведь дохлая лошадь?!— Я знаю, сэр.

Русский язык он такой богатый — пишут одно, а слышат совершенно другое

Юлия Тимошенко перед журналистами:— После страданий под оккупантами, в страну пришла эра процветания!В зале гробовое молчание. Поднимает руку японский журналист.— Юля, я плохо понимаю по-украински. Какую именно страну вы имели ввиду?

Работаю на стройке в Москве.У нас работают ребята с Донецка, чьи друзья каждый день ждут от Киева новые бомбы. У нас работает бригада с Винницы, в которой многие были на Майдане в феврале 14 года. Есть и татары с Крыма, которые на следующий день после референдума побежали за российскими паспортами. Не хочу сказать, что все они прям таки уж любят друг друга, но общаются спокойно, без мата, оскорблений и перехода на личности.Поделился я этим наблюдением со своим старшим товарищем, и что он мне ответил:— А это потому, что у вас люди делом заняты. Хоть за папу римского голосуй, а объект сдать надо.

Стоит армянин возле памятника Пушкину, и говорит:— Земляк.Подходит к нему русский и говорит:— Какой же он тебе земляк?Армянин отвечает:— Как не земляк, ты сам посмотри на табличку: "Газон Засеян".