У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут И вот в один прекрасный...

Жена нашла на кулинарном сайте:Можно пить ПИВО по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!

Можно пить пиво по немецки-с колбасками, можно по английски— с чипсами , можно по японски-с суши.А мы любим по русски-сВОДКОЙ.

Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот.И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..

Двое чукчей, приехавших в Москву, решили снять проститутку... Перед началом "процесса"проститутка им говорит:— Чтобы я не родила, вам надо надеть презервативы.Надели. Сделали дело....Встречаются эти же чукчи в тундре через год:— Ты знаешь, мой уже почернел.— А ну её на фиг, давай снимать, пускай рожает!

Прилетают инопланетяне на землю, ну, и давай проводить опыты, мол какая раса на сколько умней. Поймали американца, спрашивают самое большое число, тот подумал там сиксилиард, инопланетяне посоветовались не говорят такое число известное надо истреблять расу, тупая знать. Ловят тогда француза, число спрашивают тот: "трилиард", не говорят число известное тоже самое истребляем. Прилетают в Россию, а там мужик поле пашет, ну, они к нему и тоже самое спрашивают, тот так подумал, затылок почесал, ну, и говорит:— Дох%я.Инопланетяне в шоке, потом так спрашивают:— Слушай, а сколько это дох%я?Русский так им и говорит:— Вооон видите железная дорога идет, вот вы идите по ней и считайте сколько гвоздиков в шпалы забиты, как дойдете до "нах#й это надо" так это будет половина...