Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель" По прибытии домой рассказывает односельчанам...

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую грамотность:— Hазовите 30 великих марксистов!— Маркс, Энгельс, Ленин...— Так, а еще?— Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!

Обама вызвал к себе на ковёр директора ЦРУ:— Это что же получается? Миллиарды, которые ушли в украинский Майдан, мы вложили ради того, чтобы Россия Крым к себе присоединила?

Умирает старый еврей.(Е)Родственники и соседи собрались сним попрощаться.(Е)-к Абраше-помнишь тебя на 15 лет посадили за политический анекдот,нутак это я накапал.Абраша:-"ладно прощаю,померай себе с богом"(Е)-к Изе:-"Помнишь твоя жена родила недоношенного",ну:-"так это я капнул".-Ладно прощаю,померай себе с богом.-Ну теперь друзья у меня к вам последняя просьба.-Когда я умру засуньте мне жопу мой старый любимый кактус,жалко что он пропадёт -без меня.-сказал и помер.Ну делать нечего последнее желание умершего закон.-Тут звонят в дверь:-откройте милиция.А что случилось:-до нас дошли сведения,что-в вашей квартире только что был зверски замучен старый (Еврей).

— Как устроена грузинская мышеловка?— Берутся 3 кирпича, 2 ставятся на землю (на ширину плеч мыши), между ними кусок сыра (большой), сверху кладется 3-й кирпич. Мышь заходит в лаз между кирпичами и видит кусок сыра:— Ваах! Какой балшой кусок сыра! — восклицает грузинский мышь и эмоционально распахивает в стороны лапки.

— Что вы можете посоветовать начинающему танцору?— Отрезать себе яйца.