Едет автобус по Киеву, стоит щирый х@хол: оселедец, вышиванка, жовто-блакитные шаровары с мотней размером...

признаков того, что вы живёте на Украине:1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова:«амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинскимобразованием. И пофиг, что это Тягнибок.3. Вы готовы записаться хоть в дружинники — лишь бы вам выдали повязку.4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь одиагнозе.5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку запрезервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомствас аптекаршей.10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодябилеты в первый сектор на матч «Динамо» — «Интер»...12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии вмонастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствахнародной медицины.14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка — хранилище бесполезногохлама.15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».

После матча Украина — Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто-голубые и кому морду бить не понятно!

На предстоящих выборах на Украине в урны будут бросать не бюллетени, а самих кандидатов.

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:— Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.— Интересно, и что же это за дело?— Вы, я слышал, даете за своей дочерью600 тысяч приданого.— Ну?— Так вот: я беру ее за полцены.

— Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета?— ???— Зимой люди там ходят в застегнутых телогрейках, а летом в расстегнутых...