Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева

Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса. Немец:— Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотил!Русский:— А у на — целый кубик Рубика слопал!Француз:— Подумаешь! У нас один то же самое сделал!Русский:— Да, но у нас мужик его заглотил разобранный, а он потом вышел собранный!

Едет в купе грузин. С русским у него туговато, а напротив герла офигительная сидит, книжку читает. Короче надо познакомиться, но вот с чего начать со своим скудным русским? Вдруг замечает, что у той на колготках шов разошелся, начинается в районе коленок и исчезает под юбкой. Грузин, значит, показывая мизинчиком на этот шов, спрашивает:— Дэвушка, а эта дарога куда ведет?Та, не отрываясь от книжки:— На ж/д вокзал ведет. (Ну, подумала шо про рельсы спрашивает).— Дэвушка, пакажи, пожалуйста, ж/д вокзал, я тебе сто рублей дам.Тут с верхней полки свешивается другое лицо кавказской национальности:— Э-э, дарагой, давай я тэбэ лучше начальника вокзала покажу.

Ющенко пришел к Тимошенко и говорит:— Пока ты, Юля, по миру ходишь, выклянчивая кредит в 5 миллиардов, я ужеденьги достал.— Интересно где?— Да уж не в России, не бойся. С Евросоюзом декларацию подписали: намкучу денег дадут на расширение дороги, по которой мы будем перегонятьбелых медведей в европейские зоопарки.— Витя, а где же мы возьмем белых медведей?— Ну вот только ты, Юля, в такой момент, когда я спас Украину отдефолта, способна думать о каких-то идиотских белых медведях!

— В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?— Потому что средства производства находятся в частных руках.

Чукчу спросили:— Как ты думаешь, какой народ самый глупый?— Армяне, однако.— Почему ты так думаешь?— Да вот сосед мой, армянин, спит с моей женой. Я ему говорю: "Дурак, это же моя жена!" Не понимает, однако.