Днепровская ГЭС им В И Ленина в Запорожье Почему в Украине не сносят этот памятник оккупантам?!

Армянское радио спрашивают:— Русалка это женщина или рыба?После некоторой паузы Армянское радио отвечает:— А это смотря чего больше хочется?

В России есть 5 видов мужей:— красивый и богатый— зато богатый— зато красивый— зато не пьет— остальные.

В Англии:— Сынок, мне кажется, тебе пора жениться.— Что ж, почему бы нет? Но на ком?!— А наша соседка справа?— Эта Солли, которая каждый день играет на фортепиано?— Да.— Но я не люблю ее!!!— Ну, сынок... А соседка справа?!— Эта Джейн, каждый вечер бегающая по парку?!— Да...— Но я же ее не люблю!!!—Сынок, но кого же ты любишь?— Кучера Джона, мама.— Сынок, но он же католик!!!

История произошла лет пятнадцать назад.Вкратце: Моя мама, учительница русского языка, услышала, как ее ученикругается матом. Когда начался урок, она вызвала его к доске и заставиласклонять по падежам слово "ХУЙ".Теперь подробности: доска была со створками, и мама отвернула одну так,чтобы класс не видел процесса, и спокойно вела урок. А бедный пацанпол-урока не мог поверить, что это происходит наяву, а вторую половину,поверив, тихо выполнял задание.За пять минут до звонка, мама повернула доску, чтобы все видели, испросила, где ошибка. Потянула руку какая-то отличница: "В творительномпадеже окончание "им", а должно быть "ем"". "Правильно" — сказала моямама и поставила нашему матершиннику "четверку" в журнал.Потом прозвенел звонок, но классу было велено оставаться на местах, аодин был послан за классным руководителем.Когда та пришла, мама сказала: "Вот, [имя отчество], посмотрите, как[фамилия ученика] написал. Та, решив, что это на доске креатив юногоопездола, позеленела и начала было орать, что да как ты смеешь и всетакое. Но мама поставленным голосом ее перебила: "Ну что вы, [имяотчество], он всего одну ошибку сделал, я ему "четыре" поставила".Класс был отпущен на перемену. Моя мама и классная заперли кабинетизнутри и тут началась амбула: они валялись пацталом, их рвало папалам,они барахтались, пытаясь выбраться из-под упафшего занавеса.P.S. Кто узнал обстоятельства — тому привет.P.P.S. Мама, я тебя люблю.

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.Немцы говорят:— Мы испытаем ее на токсичность.Французы:— Мы на ароматические свойства и вкус.Англичане:— Мы на прозрачность и цвет.Русские:— Ну, а мы на предельные нормы потребления!