Грустно? Ничего не может развеселить? Посмотри п@рно с украинскими субтитрами

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит:— Я водки принесу.Кавказец:— Я шашлык пожарю, винограду принесу!Еврей говорит:— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!

Научная организация труда:На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который насобслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этомузначения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают вкармане рубашки ложку.— Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта.— Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму "АндерсонКонсалтинг" для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тутнесколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много временина то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиентуронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждымстоликом. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа засмену..."Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения вниманиемое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчиттонкий шнурок.— Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому жеофицианту.. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:— Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ...хм.... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясьруками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, темсамым мы экономим 75% времени.— Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:— Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

— Циля. Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.

— Можно ли объяснить поведение женщины?— Можно. Но это объяснение никто не поймет!

Однажды чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:— Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.