Едут в поезде в одном купе французы супружеская пара, и один англичанин Французы достали термос, наливают...

Сидят два грузина,говорят о женщинах.Первый:-Если женщина любит лежа-это палажительная женщина.Если женщина любит стоя-это стОящая женщина.Если женщина любит раком-это ракавая женщина...Второй:-А если меня Гиви на мэшках с изюмом е..ал ,так что я-— изюмительный мужчина?

На вопрос: Как вам удалось набрать 99 баллов наЕГЭ по русскому языку? выпускники кавказских хором ответили:— В надо был харашо учытся.

Один немец в Америке попал в неприятную ситуацию! Когда темнокожий работник паспортного контроля спросил его фамилию, тот ответил — Хайниггер!

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм.Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало — нэт, не сошью я тебе костюм".Пошел к другому — тоже отказывается, к третьему, четвертому — все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел — не может сшить костюм.Наконец один старый портной говорит ему:"А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит:"Завтра приходи".Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:"Мэрять будешь?" Тот меряет брюки — хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной:"Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак — тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть.Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:"Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо.Решил спросить:"Как же так, я весь Тбилиси обошел — все отказывались, говорили — ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" — "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты — тьфу... Кэпка мерять будешь?"

Сколько дачников этой осенью, с тоской вспоминая множество летних дней, проведенных раком на фазенде, искусанную комарами ж@пу, пропущенные сериалы и , беззаботный смех вкушающих коньячок с шашлычком соседей за забором, посмотрят с плохо скрытой ненавистью на морковку в руке и проникновенно скажут: «Зато своя! Не магазинная! »