Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой Шикарный...

Небольшой горный городок в Грузии. Наш командировочный заходит в вино-водочный магазин. За прилавком, естественно, продавец-грузин.Командировочный:— Скажите, пожалуйста, есть ли у вас "Хванчкара"?Грузин:— Канэчно, дарагой.Берет пустую бутылку, наливает в нее красную жидкость из стоящей рядом бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Хванчкара", наклеивает на бутылку и протягивает ее клиенту.Командировочный, видя такое дело:— Вы знаете, я наверное возьму лучше "Кинзмараули".Грузин:— Как хочеш, дарагой.Опять берет пустую бутылку, наливает в нее ту же жидкость из той же бочки, закупоривает, достает из-под прилавка этикетку "Кинзмараули", наклеивает ее и протягивает бутылку покупателю.Командировочный (безо всякой надежды):— А может, у вас есть "Телиани"?Грузин, посмотрев под прилавок:— Ест, но наклэйки нету.

— Извините, Вы не подскажите как пройти на улицу Дерибасовскую?Одессит ему и отвечает:— Слышь, мужик, ты бы туда лучше не ходил — настучат тебе там...Ну, мужик, значит, и думает:— Как так, быть в Одессе, и не сходить на Дерибасовскую? Эх! Была — не была — пойду!Только выходит на Дерибасовскую, а навстречу ему громила.— Попал, — думает мужик, — что делать? Пропадать так пропадать, первый начну, авось смыться успею.И с разбегу как заедет громиле промеж ребер. Громила, загибаясь:— Говорили же мне, не ходи на Дерибасовскую!

В Королевстве Нидерланды анекдоты про бельгийцев, как у нас про чукчей. Вот один из них.Приходит бельгиец в Туристическое агенство."Хочу летом на остров, — говорит, — какие у вас в наличии острова имеются?"— Пожалуйста. Выбор большой. Вот — Япония?— Нет. Бельгийца по телевизору смотрела — не понравилось.— Мадагаскар?— Нет. Бельгийца по телевизору смотрела — не понравилось.— Британия?— А это где такое? По телевизору не смотрела.— Да тут совсем рядом. Большой такой остров. Вот, пожалуйста, буклет, почитайте, через недельку приходите.Через неделю приходит бельгиец и говорит, возвращая книгу:— Давай другой остров. Бельгийца в книге прочел — англичане по левой сторона дорога ездят. Ездил бельгийца эта неделя по левой сторона — совсем не понравилось.

— Какой мех считается самым дорогим?— Мандатра. Один раз гладишь, а потом 18 лет платишь.

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя — мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." — не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"