Дежурный по роте сержант дневальному-чурке: Генерал не приходил? Нет Если придет срочно сообщи мне!...

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего— колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?наш кэп вопрос боцману дадим?— не вопрос.проверяют— так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.— а тидцать.тже самое— а сорокопять тотже.америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника— а семдесят осилишь?наш кэп вопрос боцману дадим?боцман— дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....

В советское время расшифровка аббревиатуры каждого ВУЗа всячески обыгрывалась студентами. Так,Ленинградский институт инженеров железнодорожного транспорта (ЛИИЖТ), именовался стулентами Ленинградским институтом исследователей женского тела (тоже ЛИИЖТ!). Мне довелось закончить Северо-Западный политехнический институт (СЗПИ). У этого вуза было несколько "прозвищ": "Северо-Западный питомник идиотов", "Скажи зачем пришёл в институт", "Самый затраханый политехнический институт" и, наконец, самое лаконичное: "СиЗюПизю". А поскольку институт находился на берегу Невы, то об этом тоже не забыли упомянуть в студенческом фольклоре:"На берегу Невы стоят две дуры: одна — СЗПИ, другая — институт культуры".

Приехал хохол с юга и привез с собой большого краба. Думает: надо краба показать. Привязал его на поводок и повел по хутору. Навстречу ему Петро.— Привет.— Здорово Петро.— Шо це таке у тебя?— Це краб.— Шо?— Це краб.— Шо?!— Це краб!— Шо?!— Мандавошка!!!— Ни фига себе! Какие же там бл#и?

Случилась история именно со мной, и в ней нет ни одного слова неправды.Больше напоминает анекдот, но абсолютно реальная. Честное слово.Итак...На тот момент я уже года 2 проживал в Штатах. Английский был более-менее. Если общаться по IT тематике — свободный, если в быту — практически без ограничений, с докторами — большую часть понимал, с юристами — почти ничего не понимал. Ну т.е. английский на вполне хорошем уровне.И вот заболел у меня живот. Сильно заболел. И в очень неудачное время. Он и раньше немного беспокоил, а тут прихватил, что не разогнуться.А время неудачное потому, что в командировку мне надо ехать.Через всю страну на восточное побережье. В город Нью-Йорк.Авиарейс ранний, в 7 утра с небольшим. Город чужой.Куда я там со своим животом побегу?! Уж точно будут проблемы.Да и работа предполагалась ответственная. Заказчик важный. Что делать?А уже вечер. Наверно около 21 часа было. Да и струхнул немного. Вдруг аппендицит, так и помереть можно. Решил я в госпиталь ехать, в скорую помощь. В "Emergency Room".02, в смысле 911, не звонил, сам доехал. Так дешевле. Доковылял до зала ожидания в ER, занял очередь, жду.А время идет. Уже наверно около 22 часов было.А самолет рано утром, в 7. Приехать в аэропорт надо за час, т.е. в 6 часов. Дорога до аэропорта — тоже почти час займет. Час на умыться-одеться-позавтракать. То есть надо встать в 4 утра! Когда же спать?! И живот нестерпимо болит. И командировка ответственная. Представляете мое состояние!?Ладно, отстоял очередь и попал к некой даме, через которую вся эта очередь один за одним проходила. Она вопросы каждому задает. Много. Большей частью про страховку. Опросила наконец-то и меня.Ура, пропустили внутрь госпиталя. А уже на часах 23.Отвели в отдельный кабинетик и оставили одного.Сижу, жду. Долго.Наконец-то приходит медсестра. Начинает опрос. Еще раз уточняет про страховку и узнает все про мой живот. Когда заболел, каким образом болит и т.п. Все записала и исчезла.Опять один, опять жду...Появляется доктор. С бородой, в глазах интеллект, вызывает доверие.Опять те же вопросы, и живот мой внимательно прощупал. Вроде не нашел ничего. Ушел. Сижу, жду...Стук в дверь. Опять доктор. На этот раз с товарищем. Вдвоем пощупали. Ушли. Сижу, жду...А уже за полночь перевалило. Когда же я спать то буду?! И живот болит. И волнения по поводу командировки....Приходит мой долгожданный доктор. С финальным диагнозом.Начинает свою речь:"... бла-бла... Все понятно... Ваша проблема — это определенно ХЕРНИЙА... бла-бла". Вот буквально, точно так и сказал: "ХЕРНИЙА"! Только с каким-то своим акцентом.Я несколько, как бы это сказать, офигел. Как так?!"Почему — говорю — херня? Совсем даже не херня! Реально болит".А сам думаю: «Если эти мои проблемы – херня, то что тогда не херня? Война мировая?!»А он меня убеждает: "Точно — говорит — Херня!"Я на тот момент нормально мыслить уже не мог. Ночь глубокая, боль, все эти мысли о работе. Готов был этого докторишку уже за грудки схватить, честное слово.Но в голове моей что-то не складывалось: "Доктор явно по-русски не говорит... Ни одного русского слова не сказал... Но как точно высказал свое отношение к моей проблеме!"А доктор продолжал свою речь: "бла-бла... Если бы я эту Херню нащупал, то вырезал бы ее, и вы были бы уже через пару часов дома..."."Как,— думаю — так? Т.е. эту Херню можно вырезать?! Что-то тут не так".Стал складывать дважды два. "Доктор хоть херней называет, но как-то уважительно. И лечение этой херни существует. Может это болезнь какая-то?" — думаю.Я знаю только 2 болезни живота — аппендицит и грыжу."Аппендицит — appendicitis. Значит это ГРЫЖА!?"Слушаю его, а ведь похоже на правду. Точно ГРЫЖА.Ну, успокоился я тогда. От грыжи не умирают. Не смог нащупать и вырезать, ну и ладно.Быстрее домой и спать.А в словаре посмотрел и действительно:"HERNIA (noun) — a medical condition in which an organ pushes through the musclewhich is around it — ГРЫЖА"....А в командировку я съездил. Успешно. Все работы выполнил.Да и с Херней той так и живу. Не вырезал ничего. Перестало болеть, да и ладно.

Демобилизировался чукча из армии, организовал у себя в тундре провайдерскую контору. Сидит, на звонки отвечает:— Алле, это Интернета?— Да, это Интернета! Что Вам нада, однака?— Хочу поисковый сервер, однака.— А пароля?— Пять звездочек.— Сколько тут сижу, пароля никак не меняется...