Прочитал слово мордобой сзаду наперёд Как же справедлив русский язык

Сцена у аптечного киоска:Парень:— Какой срок годности тех презервативов?Продавец-кавказец:— Адын раз.

Обедает рядовая еврейская семья. Вдруг один из трапезничающих роняет нож (что является "народной приметой" — придет гость).Глава семьи бросается за ножом и успевает его поймать в сантиметре от пола.После обеда младший сын, отправившись погулять, возвращается и кричит:— Мама, папа, там дядя Изя в нашем лифте застрял!

Спрашивают у Гоги:— Гоги,какой для тебя самый большой облом в жизни?— Кагда идешь поздна вэчэром на остановку,впэрэди тебя идет красивая дэвушка,тут подходит автобус,дэвушка садится и уезжает.Спрашивают у Вахтанга:— Вахтанг,какой для тебя самый большой облом в жизни?— Кагда идешь поздна вэчэром на остановку,впэрэди тебя идет красивый мальчык,тут подходит автобус,мальчык садится и уезжает.Спрашивают у Гиви:— Гиви,а для тебя самый большой облом в жизни?— Кагда идешь поздна вэчэром на остановку,позади тебя идет Вахтанг,а автобуса все нэт и нэт...

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ — два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:— Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...

В узком переулке Лондона останавливаются две машины, ехавшие навстречу друг другу.Ни тот, ни другой водитель не хочет уступить дорогу. Водитель первого автомобиля достает газету и начинает читать. Через полчаса второй водитель вежливо говорит ему:— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.