Год назад на майдане Ющенко пообещал (документальный факт), что Украина начнет выздоравливать вместе...

Самолет терпит крушение, а на всех пассажиров парашютов не хватает. Стюардесса и говорит:— Нам нужны 3 добровольца, которые выпрыгнут с самолета без парашюта, чтобы все остальные спаслись, но мы выполним по одному желанию каждого добровольца.Встает немец и говорит:— Хочу баночку самого лучшего немецкого пива... Выпил и с криком "да здравствует германия!!!" выпрыгнул с самолета.Встает француз и говорит:— Хочу бутылочку французского вина 10-и летней выдержки... Выпил и с криком "Да здравствует Франция!!!" выпрыгнул с самолета.Встает русский и говорит:— Мне пожалуйста ящик русской... Выпил и с криком "Да здравствует Африка!!!" выкинул негра.

Однажды у Чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю"посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченый" и знаю "посол на..."

Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом. Гиви:— Облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка.Гоги:— Нет, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша.Третий:— Нэт, облом — это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Гоги, а автобуса все нэт и нэт!!!

Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает обычаев,нравов и традиций армянского народа и говорит:— Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селенияхмужья продавали своих жен другим мужчинам. И что — ты бы могменя продать?— Я бы тебя подарил.

— Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.— Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!