В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу: У тебя есть сахар? Нет...

На спортивных состязаниях комментатор:— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!Путин-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!)))))))))))))

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п..."Да нет," — говорит еврей, — "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

Ввиду того, что нововведения в русском языке предназначены для официального использования, напрашивается вывод: наши чиновники настолько тупы, что проще переделать правила под них, чем научить правильному русскому языку

Два грузина поехали в командировку. Пробухали половину лаве и пришлось снимать одномесный номер. Ночью просыпается Зозо, мацает себя за жопу и будит Гиви:-Сльищ, брат, ето твой член в моей жёпе?-Вах! Мой! Ну если тебе мещает, то я витащу!-Я тебе витащу! Спи давай...