Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета? Политкорректность, сэр!

— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголб активированный пить?— Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

— Сонечка, что бы вы сказали, если бы я оказал вам внимание в воздушного поцелуя?— Иосиф, я бы вам ответила, что нельзя таки быть таким большим лентяем!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнемкрестовом походе"):— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться,чем хотите.Первым вышел американец.— Чем хочешь защищаться?Американец взял здоровый гранитный камень:— Я готов!Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — иамериканец заорал как бешенный...— Следующий, — говорит Черт.Выходит индус.— Чем будешь защищаться?— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитациитело не чувствует боли!— Ладно.Первый удар. Индус: — Ошшш...Второй удар. Индус: — Ошшш...Третий удар. Индус: — Ошшш...— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотахрусские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт крусскому.— Чем защищаться — индусом, конечно...

— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей?— Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!

Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины.