Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Начало прошлого века,тысяча девятьсот лохматый год. Идет по улице Дерибасовской, что в Одессе, молодой еврей,-голодный,холодный. Смотрит:дом№16-публичный дом.Заходит. За конторкой сидит самая известная в Одессе бандерша тетя Бесса, он ей:-Бесса, так и так-я хочу побаловаться! Она вручает ему альбом с прейскурантом: негритянка стоит 20 рублей, русская 15 рулей, молдованка 10 рублей, он возмущается: у меня с собой только рупь,как быть?!! Бесса отвечает:-пожалуйста,за рубль-только со мной.Сказано-сделано.Прошло много лет ,отшумели три русские революции, идет тот же еврей(изрядно облысевший и растолстевший)по Дерибасовской,глядь! Дом №16-там-таки швейное ателье по пошиву нижнего белья для бойцов РККА. Заходит, а за конторкой все та же тетя Бесса:— Бесса! Ты помнишь, как мы с тобой в таком-то году так мило побаловались?— Об чем речь после восьми обысков?-конечно помню! И кричит: Моня,поди-ка сюда и узнай своего папу! Выходит амбал лет 16-ти и начинает этого еврея бить.Бьет его 5 минут,тот терпит,10 минут-тот молчит, в конце-концов не выдерживает и кричит:— Моня! какой же ты все-таки поц! Ежели бы у меня было 20 рублей, ты был бы негром!
Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:— Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.Водитель подумал и ответил:— Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают сводочкой и закуской. Сальцо, лучок...Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высотуи с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балконаи грудой падает в палисадник.Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:— Бачив?Второй так же спокойно:— Бачив.— Ну?— Шо ну? Яка держава — такий й теракт...
Сара дома с любовником. Неожиданно муж вхо-дит в спальню. , не обращая на него вни-мания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и ус-тало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа.— Сара, — наконец приходит в себя муж, — кто этот наглый хам?— И не говори, Абраша, — быстро соглашается жена. — Именно хам! Ни тебе "здрасьте", ни мне "до свидания"...
Заказал однажды чукча зеркало через посылторг, ему прислали его занесли и поставили в чум.Чукча подошел снял бумагу и как закричит:— Жена, жена, брат приехал.Жена подходит, смотрит в зеркало и говорит:— Да, точно и Б/ядь какую-то приволок...
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному