Француженку спросили: Какие у вас три самых больших удовольствия? Кофе до и сигареты после

Сила русских как нации — в нашей лени.Только мы могли назвать включатель ВЫключателем и от нечего делать глушить океанскую рыбу орбитальной станцией.

Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:— Почему вы с сапогом на голове, сэр?!— Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!— Хорошо, но сегодня четверг!— Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Француженка идет по полупустынной улице Парижа. И вдруг замечает, что ее нагоняет некий небритый субъект. Она бросается бежать — мужчина за ней. Они достигают совершенно безлюдного парка, и француженка заметно сбавляет темп.— Мсье, а вы грабитель или насильник?— Насильник, мадам, насильник!Француженка останавливается, оборачивается и раздраженно говорит:— Так что же вы меня за нос водите?

Француженка вышла замуж за молдаванина.Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке."Доча, куда ты попала. Дикарская страна.Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует . Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания— рыдания невестки и спрашивает что такое.Она объясняет про реакцию на фотографию."Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.Скажи, что это после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

Вопрос армянскому радио:— Чем пахнет одеколон Аdidаs-Bаsкеtbаll?— Носками Майкла Джордана.