Летит самолет Выходит стюардесса и объявляет: Граждане! Мы все являемся участниками эксперимента! Впервые...

Звонок в ментовку в 12 ночи:— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?— 2 часа ночи.Через 5 минут опять звонок:— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?— Hо вы же совсем недавно звонили!— Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени!— 2 часа 5 минут.Через 5 минут снова звонок:— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?..— *б вашу мать, Рабинович!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

Шотландец покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было дорого. Продавец:— Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.— И я буду лучше слышать.— Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.

Шотландец говорит жене:— Дорогая, я собираюсь в бар, надевай пальто!— Как это мило, что ты решил меня пригласить!— Куда пригласить? Я просто решил отключить отопление на время своего отсутствия.

В концлагере фашисты хохла пытали-ни что его не берет, ну и спрашивают у него, что он больше всего не любит тот не долго думая отвечает: сало. ну два фашиста ему руки заламывают, а третий сало рот пихает. хохол жевал, жевал-жевал, жевал и потом говорит: товарищи фашисты, вы одын дыржи, а двое пыхайтэ.

Приходит араб в израильское посольство:— Я хочу у вас работать.— Конечно, конечно. Мы отправим вас нашим послом во Францию, зарплата, правда небольшая — 100 000 евро в месяц, зато у вас будет 2 , квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу. Дальше может быть повышение по службе получите, если повезет.— Вот вы, наверное, шутите, да?— Ты же первый начал, муд@к