Чем отличается парашют от презерватива? Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется...
— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.
— Чем отличается парашют от презерватива?
— Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, итихонько, чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открываетхолодильник, варит себе два яйца и идет на работу.Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась свечеринки, идет на кухну, открывает холодильник, жарит себе дваяйца и идет на работу.Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась сночной смены, идет на кухню, открывает холодильник, там нифиганету, чешит себе два яйца и идет на работу.Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы побесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был бытьхолодильник, чешит себе то место, где должны были быть два яйца иидет на работу.
— Привет, красотка, познакомимся?— Я не знакомлюсь.— У меня включили отопление.— Привет.
— Рядовой Рабинович, какие Вы будете предпринимать шаги,если окажетесь один на один с противником?— Большие!
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну чтоделать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймализолотую рыбку. Она им и говорит:— Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.Немец:— Рюмку шнапса и домой.Поляк:— Рюмку шнапса и домой.А русский:— Ящик водки и всю компанию назад.
Поймали людоеды немца, француза, и русского и говорят пленникам:вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить -съедим. Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит вджунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле междупальмами пролазит.— Лошадка, ну скажи же что-нибудь.— Игго-го!С французом та же история — то бишь тоже съели.Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди,уходит в джунгли, через месяц возвращается — физиономия ширеплеч, лошадь еле на ногах стоит.Дикари в ужасе.— Ты продукты на лошадь получал?— Получал ...— А чего не кормил?— Как так не кормил? Только то и делала что ела ...Лошадь:— Во свистит, во свистит ....
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному