Не опечатка, но типа того В брежневские годы довелось мне работать в лаборатории, занимавшейся коллоидной...

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всехроссийских мужиков и говорит:— Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от однойиз двух ваших вредных привычек — пить водку и ругаться матом.Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлопшапкой об землю и говорит:— А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

Плыл корабль и попал в шторм, в живых остались американец, француз и хохол и доплыли до острова. А там племя людоедов их поймало, привели их к главарю. Он им говорит, кто выполнит одно из трёх моих желаний (на выбор), тому я дам лодку и отпущу на четыре стороны. Первое желание, очень простое — 10.000 зелёных, второе мы всем племенем имеем его и если он выживает, то уплывает, а третье надо съесть мешок соли. Американец сразу отдал 10 штук и его отпустили, француз выбрал второе, прошёл испытание и уехал. Хохол говорит, а я буду есть соль. Ставят перед ним мешок, ест, ест, чувствует больше не лезет. Давайте говорит в задницу, через некоторое время опять говорит СТОП — лучше соль. И так продолжается несколько раз — соль, в задницу, соль, в задницу... И вот он в очередной раз ест соль и думает — бляяяяяяяяя, всё-таки я попал на 10.000 баксов.

В верховной Раде, дабы депутаты не слонялись без дела, в коридоры в рабочее время начали выпускать львов. Три месяца все шло отлично, пока не произошло ЧП. И вот львов увозят...Диалог в фургоне между двумя львами:— И далась тебе эта уборщица, я вон тридцать два депутата съел, никто не заметил.

Чукчи объявили войну китайцам. Те долго искали Чукотку на карте, и когда нашли отправили туда делегацию. Заходят китайцы в ярангу и спрашивают:— Вы, чукчи, объявили нам войну, но нас 3 миллиарда, а вас то сколько??? Вы чтоох@ели???Чукчи говорят:— Да, об этом мы не подумали, где же мы Васхоронить то будем???

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:— Ты мне наврал! Эта пила валит только 13 деревьев в минуту!— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.Чукча (испуганно):— А чего она зажужала?