Мойша у раввина: Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие С того самого времени...

Армянское радио спрашивают:— Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?Армянское радио отвечает:— Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя былегкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин — торопить...Петроff

Сидит чукча на берегу Чукотского моря и кричит в сторону Аляски:— Бедные вы, бедные!Американцы обижаются:— Почему это мы бедные?Чукча говорит:— Аляску купили? а на Чукотку денег не хватило!

...Стоим с мужиками, погрузили машину, и тут таджик начинает орать:— Брюс Уиллис! Брюс Уиллис! — мы стоим наблюдаем, этот опять: — Брюс Уиллис! Брюс Уиллис!Водила из машины выходит, по сторонам смотрит, понять не может, кричит таджику:— Какой ещё Брюс Уиллис?Рядом другой таджик стоит, получше говорит по-русски и такой:— Да это он говорит: брус вылез.

Женщина выходит замуж за ортодоксального иудея. Перед свадьбой раввин ей объясняет религиозные законы:— В нашей религии мужчины и женщины почти все вещи делают раздельно: молятся в разных помещениях, едят за разными столами, никогда вместе не танцуют и т.д.Женщина немного смутилась и, осторожно так, спрашивает:— А секс можно?— Можно— А устный секс можно?— Можно— А мужчина сверху можно?— Можно— А женщина сверху можно?— Можно— А сзади можно?— Можно— А сидя можно?— Можно— А стоя можно?— Нет!!!— А почему?— Может перейти в танец.

— Что такое парадочная женщина?— Это женщина, которая отдается в парадном.