Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит...

— Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?— Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!

Три ирландца поздно ночью возвращались из паба, а путь их пролегал через старое кладбище.— Смотрите, — кричит один из них, — вот могила Майкла О"Грэйди, он дожил до 87 лет! Ну, дает этот О"Грэйди.— Ерунда, — кричит другой, — вот лежит Патрик О"Тул. Здесь сказано, что ему было 95, когда он преставился!Третий:— Вот парень, который дотянул до 175!— Вот это да! Как его звали?Третий стал зажигать спички, стараясь прочитать остаток надписи.— Миль до Дублина.

Грузин жалуется другу:— Слюшай, открыл автосервис в Масквэ, никто не едет! Пасматрел, как у русского, сдэлал всё в два раза лючше! У нэго три стапеля, я сэбе шесть сделал. У него пять мастеров, я сэбе дэсять нанял! У него сервис СТО называется, я свой ДВЭСТИ назвал... Всё равно никто не едет!!

Призвали как-то чукчу в армию. Думают, опасно, однако, ему оружиедавать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танкиз-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, однако, танквыезжает, чукча гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танковоголюка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"

Богатый одесский коммерсант-выкрест показывает Рабиновичу свой недавно обставленный особняк.— Столовая эпохи Людовика Пятнадцатого, — по ходу поясняет он. — Мой кабинет — в силе бидермайер, гостиная эпохи Дюрера...Рабинович хотел открыть еще одну дверь, но хозяин удержал его со словами:— Там всего лишь спальня моего папы.— Понимаю, — ответил Рабинович. — Там дохристианский период.