Анекдоты про китайцев

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
— Можно у вас переночевать?
— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано:
«Китайская пытка номер 1: большой тяжелый камень на груди.»
— Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться.
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
«Китайская пытка номер 2: камень привязан к левому яйцу.»
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
«Китайская пытка номер 3: правое яйцо привязано к ножке кровати.»

Едет новый русский на своем огромном джипе мимо красной площади, видит там рядом с воротами сидит бомж, милостыню просит, решил он ему сто долларов дать, отдал, сел в машину, смотрит мимо едет машина с Путиным, останавливается, Путин бомжу говорит:
- Толя, привет! Может сегодня поужинаем?
- Не Володька, не могу сегодня, давай завтра!
Путин уехал, новый русский офигивает на происходящем, едет мимо Медведев, останавливается возле бомжа и снова диалог:
- Толик, здарова! Погнали поедим завтра!
- Не, Димон, завтра не могу, с Путиным кушаю, давай после завтра!
Медведев уехал, новый русский в шоке, подъезжает к бомжу и спрашивает его:
- Ты откуда таких людей знаешь?
- А я еще и не таких знаю!
- Ты может еще и Папу римского знаешь?
- Конечно!
Новый русский не поверил, говорит бомжу:
- Давай так, едем в Рим, я тебе все оплачиваю, если я увижу, как ты с Папой Римским чай пьешь, то оплачу тебе и всем твоим детям все проживание на оставшуюся жизнь!
Так и договорились, поехали в Рим, пришли на главную площадь Ватикана, народу полно. Толик тем временем спокойно прошел через охрану, его поприветствовали. Новый русский стоит на площади, видит, как Толик на балконе уже стоит, садится за стол к Папе Римскому, начинает чай пить, новый русский в шоке - падает в обморок. Вечером Толик встречается с новым русским и спрашивает:
- Ты чего сознание то потерял?
- Слушай, ну вот Путин, могу понять, Медведев когда проехал тоже, но вот когда китайская делегация спросила у гида "А  кто это за тип с Толиком стоит?" - я совсем растерялся!

Проводят опрос среди студентов.
Спрашивают у американского:
- Сколько вам необходимо времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
- Это достаточно трудный язык, поэтому года три;
Задают вопрос англичанину:
- Если на тройку то, где-то за два года, на пятерку никогда не сдам.
Спрашивают у нашего студента. Отвечает:
- Методичка есть?
- Есть
- Тогда сейчас докурю, и пойду сдавать.

dasnick
как меня с занятий по военному делу выгнали, когда я съязвил военруку на фразу "в китайской армии довольно сильные противотанковые подразделения"

dasnick
типа говорю 1000 человек с отвёртками ?

NotebookKiller
и противопехотные — 1000 человек с вилками %)

NotebookKiller
боюсь даже представить их ПВО...

dasnick
как в цирке.. пирамидка.. ) и сверху самый сильный и с багром..

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Собрались как-то заяц, волк и хомяк эмигрировать в Китай. Сели они и думают как их там называть будут.
— Меня, — говорит заяц, — будут называть братец Зуй.
— Меня, — говорит волк, — братец Вуй.
— Тогда я не поеду! -обиженно сказал хомяк.

Было воскресенье. На Украине шли выборы.
Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом.
По первой шел "Убить Билла", по СТС — классический китайский боевик, по
НТВ — "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
— Эй! — позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным
чемоданчиком, — Подойди-ка.
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два
десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.
— И все-таки хочется чаю, подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама.

— Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, — спрашивает дочь, — которая передается по наследству из поколения в поколение?
— Конечно, помню. А что?
— Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

Учусь в универе г.Владивосток. Т.к. универ международный, т.е. приезжают студенты не только из разных городов, но и из разных Стран, в основном Китай, и это уже кстати стало на столько нормально для меня, после 4 лет обучения, что уже повидал достаточно)

Так вот, как-то в общаге наблюдаю картину.
Идет китаец Вадим, который уже заканчивает магистратуру и который очень хорошо говорит по русский (мягко, легко и не принужденно). Проходит мимо меня, у него звонит телефон и совершается следующее:
*Звонит телефон*
— Але, что такое.
*Смотрит на экран, понимает, что это звонит китаец*
— Ой 6л#дь, *и здоровается по китайски*...

Общественная организация "Налогоплательщики за Здравый Смысл"Taxpayers
for Common Sense в сотрудничестве с сенатором Уильямом
ПроксмайромWilliam Proxmire составила десятку наиболее курьезных
проектов, потребовавших значительных расходов федерального бюджета США.
Этот неофициальный конкурс получил название — Приз Золотое РуноGolden
Fleece, что звучит двусмысленно, поскольку слово fleece также означает
обдираловка.

Победителем был объявлен следующий проект: в 1975 году Национальный
Институт Исследований АлкоголизмаNational Institute on Alcohol Abuse
and Alcoholism израсходовал миллионы долларов на то, чтобы определить:
бывают ли пьяные рыбы агрессивнее трезвых, склонны ли молодые крысы
более охотно, чем их зрелые сородичи, употреблять алкоголь для
самоуспокоения и, наконец, можно ли систематизировать процесс
превращения крыс в алкоголиков.

В число лучших также вошли следующие проекты:

— В 1981 году Министерство Торговли СШАDepartment of Commerce
предоставило муниципалитету города Гонолулу (столица штата Гавайи) $28.6
тыс. , чтобы муниципалитет изучил, как наилучшим образом потратить $250
тыс. (эти средства были выделены для того, чтобы оборудовать пляжи таким
образом, чтобы это было удобно серфингистам). Серфингисты были готовы
совершенно бесплатно рассказать чиновникам о своих предпочтениях.

— В период с 1981 по 1984 годы Министерство Здравоохранения
СШАDepartment of Health выплатило от $40 до $80 млн. врачам-психиатрам.
Психиатры были обязаны сидеть на трибунах во время баскетбольных матчей
и оказывать неотложную помощь своим пациентам-болельщикам.

— В 1978 году Администрация Содействия ПравопорядкуLaw Enforcement
Assistance Administration истратила $2 млн. на разработку модели
полицейской патрульной машины (проект так и не был претворен в жизнь).
Машина была буквально напичкана техническими прибамбасами.
Предполагалось, что ее общая стоимость превысит $49 тыс. (то есть
полицейская машина должна была стоить дороже, чем автомобили
представительского класса, на которых ездили особо состоятельные люди).

— В 1974 году Командование Военно-Морского Флота США задействовало 64
самолета для переброски 1334 офицеров в Лас-Вегас на слет общественной
организации, занимающейся поддержкой развития военной авиации.

— В 1977 году Национальный Фонд за ГуманизмNational Endowment for
Humanities выделил $25 тыс., чтобы выяснить, почему на теннисных
кортах, расположенных в штате Виржиния, игроки обманывают и грубо себя
ведут.

— В 1978 году Министерство Просвещения СШАDepartment of Education
истратило $219.5 тыс. на разработку специального учебного курса, который
должен был научить студентов университетов правильно смотреть телевизор.

— В 1980 году Агентство Защиты Окружающей СредыEnvironmental Protection
Agency израсходовало от $1 млн. до $1.2 млн. на превращение
канализационной системы одного из городов штата Нью-Джерси в
исторический памятник.

— В 1981 году Командование Армии США истратило $6 тыс. на подготовку
17-страничного документа, который объяснял федеральному правительству,
каким образом возможно приобрести банку соуса.

— В 1981 году Администрация Экономического РазвитияEconomic Development
Administration израсходовало $20 тыс. на сооружение копии Великой
Китайской Стены (длиной 244 метра) в штате Индиана.

Мой друг, назовем его для краткости, Лешей, будучи в состоянии изрядного алкогольного подпития пошатывался по городу в смысле чего-нибудь перекусить. Первым на его пути встретился ларек с китайским фаст-фудом. Минуты две честно пытавшись сфокусироваться на мудреном транслите с языка колыбели цивилизации, он не нашел ничего лучшего, чем подойти к окошку и произнести:
— Дайте мне одну ху#ню, пожалуйста.
Девушка в окошке, не имеющая ничего общего с представителями азиатской расы, выглядевшая скорее как Дана Борисова с глазами Валерии, явила верх такта, понимания и, наверное, немного телепатии:
— Вам с соусом или без?

Идет уpок, училка задает домашнее задание:— Сидоpов! Расскажешь, кто живет в Японии.— Петpов! Расскажешь, кто живет в Китае.— А ты Вовочка, pасскажешь, кто живет в Сиpии.Hа следующий день училка ведет опpос:— Сидоpов, кто живет в Японии?!— Японцы.— Петpов, а кто живет в Китае?— Тю-ю! Китайцы!— Та-ак... ну Вовочка, узнал?!— Да! Каpлики!— ????!!!— А я у мамы спpосил "Кто живет в Сиpии", а она ответила:"Мне до п^%$ы!" Я помеpил — 70 см.

Приезжает по вызову машина скорой психиатрической помощи. Встречают три девицы не очень тяжелого поведения. Ржут — остановиться не могут. У пациента запой 2 недели. По результату запоя явились 3 черта, потребовали проставиться коньяком и девками. Мужик накрыл стол на 4 персоны, заказал девиц, оплатил, ввел под ручку и начал церемонно представлять.
Резюме от девиц:
— К кому только не ездили! К американцам, китайцам, неграм... Но чтоб к чертям?

В среде автобусных кондукторов звание «Мастер» присваивается тем специалистам, которые безошибочно могут точно определить, кто из вошедших в салон 40 китайцев уже оплатил проезд, а кто еще нет.

История 24. Китайская медицина

«Вскрывая ошибки и осуждая недостатки, мы преследуем ту же цель, что и врач при лечении больного, — цель, заключающуюся в том чтобы спасти ему жизнь, а не залечить его до смерти...» Мао Цзэдун, «За упорядочение стиля в партии» 1 февраля 1942, Избр. Произв. Т. III

В Гуангжоу роскошные огромные поликлиники. Во многих одновременно и больница. Деления на детские и взрослые нет. Но, несмотря на обилие народа, очередей тоже почти нет. В поликлиниках везде скамеечки, кондиционеры. На каждом этаже сидит медсестра – можно подойти измерить давление, температуру, поговорить о жизни.
Сразу огорошу – в Китае медицина платная! Меня уже тогда насторожило, когда при оформлении китайской и гонконгской визы в Петрограде у меня не попросили медицинской страховки. А теперь детали. Первый визит к любому врачу – 5 юаней (примерно 17 руб.). Все последующие – бесплатно. Поэтому врачу нет смысла «затягивать» лечение. За лекарства тоже платишь. Но потом детям и «государственным» пенсионерам государство за счет страховки компенсирует все 100% расходов. Работающим «государственным трудящим» 60-100% расходов должны компенсировать предприятия и учреждения. Например, университеты возмещают 80% расходов студентов и сотрудников. Но меньше 60% компенсировать запрещено. Можно и в тюрьму угодить! До недавнего времени это не касалось работников частных предприятий. Теперь касается.
Практически все лекарства китайского производства. Продаются тут же в поликлиниках, хотя аптеки есть и в городах. Лекарства стоят, в среднем, в 2-3 раза дешевле, чем у нас. Кстати, в каждом прилагаемом к лекарству описании обязательно есть химическая формула. На китайском! Шучу. Все знают, что наши российские врачи пишут на только им понятном языке. Попробуйте прочитать, что написано в вашей медицинской карточке! Но то, что пишут в карточках китайские врачи — уму «не растяжимо»! Это же надо так обезобразить иероглифы! Хотя, возможно, у медиков всех стран такой почерк вызван необходимостью соблюдения врачебной тайны?
Прихватило у меня спину. Еще бы – целыми днями за компьютером сидишь, как ненормальный. Китайские врачи по английский, как правило, не говорят. Хотя отдельные слова и выражения знают. Поэтому со мной в поликлинику Ю-Фенг отрядил Жонг-Хуана — одного из своих аспирантов. Приходим. Жонг-Хуана объяснил, в чем проблема и мне назначили несколько сеансов получасового китайского массажа по 50 юаней (примерно 170 руб.) каждый. Китайский массаж конечно достоин отдельного рассказа. Но сначала небольшое отступление. Не знаю, правда, или нет, но, говорят, примерно так работал скульптор Аникушин. Для выполнения заказа нанимал группу молодых талантливых скульпторов. Объяснял им основную идею и показывал, в какую сторону рубить камень. А потом появлялся в мастерской раз в неделю и подправлял, мол, так и рубите. Теперь о китайском массаже. В большом кабинете врач-мастер — парень лет 40. С ним человек пять помощников— «подмастерьев». Первый и последний сеансы проводит мастер, остальные — подмастерья. Как у Аникушина. Так вот. Ложусь на живот. Спину намазывают какой-то приятно пахнущей и слегка усыпляющей мазью. Мастер начинает валтузить, и трепать меня в хвост и в гриву. Под ребра пальцами залезает, но боли не чувствуется. При этом что-то приговаривает, обращаясь к подмастерьям. Те стоят в кружке, слушают, и время от времени в меня тоже пальцами тыкают – видимо, тренируются. В последующие сеансы меня трепали уже подмастерья. Делали это, надо сказать, не намного хуже мастера. А еще, в каждом сеансе массируемому должны обязательно два раза вывернуть шею. У меня даже хрустело там что-то. Но жив остался. Так вот, выворачивание шеи мастер никогда подмастерьям не доверял – сам подходил и выворачивал! И надо сказать, до конца шею не вывернул, и оттянуло таки у меня спину! А университет возместил 80% моих медицинских расходов. Се се!