Сортировать по:
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви Hу, и эта...

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Hу, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... Hа восьмой раз и женщина завелась — тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.

Кто нам поможет? Эврика: нас выручит Америка! Для чего нам как стыд и позор Тяготенье к далекому берегу?...

Кто нам поможет? Эврика:
нас выручит Америка!

Для чего нам как стыд и позор
Тяготенье к далекому берегу?
Все, кто может, бегут “за бугор”,
А из них, кто шустрее, в Америку.

Если этот поток не сдержать,
Разрешив делать людям, что нравится,
Все сбегут, кто умеет бежать.
В СНГ никого не останется.

Раз у нас нищета, терроризм,
Триллионы, что зря мы ухлопали…
А них — тот почти коммунизм,
До которого мы не дотопали -

То Америка впрямь — образец!
К ней не прячьте заветную тропочку,
А откройте ее, наконец,
Через двери, а не через форточку.

Чтобы в щели со страхом не лезть,
Покидая Одессу и Жмеринку,
США окажем высокую честь
Слиться с ними в Большую Америку.

В примаках, коль согласны нас взять,
Создадим сверхдержаву сверхдлинную,
И Чукотка с Аляской опять
Соберутся под крышу единую.

Враз цветным и евреям — почет,
И с китайцем, и с чукчею — дружба.
И в Европу техасская нефть
Потечет нефтепроводом «Дружба».

В результате наш нищий народ
С их богатым поделится поровну,
И поток эмигрантов свернет,
Чтобы хлынуть в обратную сторону.

Остается одна из проблем:
Как сберечь свои корни народные?
Очень просто: сольемся, затем
Разольемся на Штаты свободные.

Вспыхнет радость в глазах наших масс,
Вдохновленная сказочным бартером,
И останется только у нас
Президента назвать губернатором.

Губернаторы в новой красе,
Сохранив свои троны и грацию,
Кучма, Путин, и кто еще — все
Осчастливят и штат свой, и нацию.

И, Америка, ты уж прости,
Но без флОридских инцидентов,
Лишь до выборов нас допусти -
Cтанет Вовочка наш Президентом.

И, когда мы войдем в Белый Дом,
Жизнь масс-медиа станет не раем:
Журналистам не с нашим душком
Сразу головы поотрываем.

И на Монику я не гоню -
Такова уж планида распутины.
Но залезет в ширинку-мотню
К Жоре (Бушу)? Нет,к Вовочке (Путину)!

И пойдет настоящий прогресс
Украинскому сердцу в отраду:
Перестроим сенат и конгресс
В мордобойно-верховную Раду.

Наши люди, купив вашу власть,
(А такое для нас не в дивину!),
Станут баксы в Америке красть,
Чтоб мильярдами гнать в Украину.

Наш высокопоставленный тать,
Грабанувши под корень Америку,
Будет срок свой тюремный мотать
Не во Фриско, а в тауне Жмеринка.

А народ, то-есть сирые мы,
Сняв морскую границу по Берингу,
Городами и селами вмиг
Сразу все переедем в Америку.

Вот и весь конструктивный проект
Для спасения нас, заблудившихся.
Ничего необычного нет
Для людей, без дефектов родившихся.

Как о наших победах не пой,
Гражданин понимает приличный:
Нам в пример их общественный строй,
Что — куда уж нам! — демократичней.

Почему ж на хайвей не свернуть?
Почему нам всегда от чего-то
Пролагать только собственый путь,
Даже если ведет он в болото?

Для чего по трясине шагать,
Демагогам сдаваясь на милость?
Для того, чтоб в итоге узнать,
Что опять всей страной заблудились?!

Для чего горевать, голодать,
Потрясая основы сердито?
И два века еще открывать
То, что ими два века прожито?!

Для чего нас попутал Саддам,
Да еще подружилсь с Шираком?
Им как с гуся вода, господам,
а Россию поставили раком.

Так чего же мы ждем в царстве тьмы?
Не пора ли в объятья бросаться?
Жаль, что вряд ли осмелимся мы.
Жаль, что вряд ли они согласятся..

kimryg.narod.ru

Момент истины Дело было летом 1990г Сложный рельеф участка нашей заставы не позволял четко отграничить...

Момент истины

Дело было летом 1990г. Сложный рельеф участка нашей заставы не позволял
четко отграничить его от участка соседей, отчего и происходили порой
всевозможные недоразумения. Летней порой начинался активный период
несения службы, в которую входил и такой вид наряда, как РПГ
(разведывательно-поисковая группа), конная естественно. Летом с той
стороны заходили корнекопатели, добытчики родиолы розовой (золотого
корня), сборщики мумие, и охотники за пантами молодых маралов, те были
поопаснее, так как бродили с оружием, зачастую нарезным и с оптикой. Мы
там паслись неделями, посиживая в секретах и скрытых постах наблюдения,
или двигаясь вдоль троп с собачкой, ночуя в юртах местных чабанов,
бесценных источников оперативной информации, имеющих право находится в
погранзоне и погранполосе.
В этот раз выпало счастье служить под началом прапорщика Арбекова, всего
нас было четверо: я, Мишка-связист, да Агапыч с собакой. Разбившись на
двойки, мы шли параллельным траверсом по склону вдоль урочища Суурлы,
что в долине речки Баскан. Я шел с Мишкой, а головной двойкой в
визуальных пределах маячил белой жопой своей кобылки Арбеков с Агапычем
и псом. Что-то хрюкнула УКВшка, Миха ответил "Вас понял, роджер", и
говорит, мол, Арбеков углядел блик оптики впереди нас в километре по
склону. Пошли проверять. Пристегнули магазины (формальная линия
поведения предписывала носить их отдельно от железяки). Брякая всем
своим барахлом перешли на рысь, Мишка отстал, прикрывая, я как старшой в
двойке выдвинулся вперед. И точно, сидят голубчики, три субъекта, рядом
фиговина на треноге, бинокль на шее у одного, и станковые рюкзаки лежат.
В руках вроде ничего. Поздоровался, попросил отойти от вещей и сесть. В
глазах любопытство, спокойные. Подоспел Миха, я взял станцию, доложил. В
ответ эфир наполнился матом, из которого я понял, что Арбеков вроде
кажется засек еще двоих, в тылу относительно себя. Я спросил этих, нет,
говорят, нас трое всего. По-русски чисто, но лица узкоочие. Опять
доложил. Прапор говорит: сейчас буду, вяжи их. Вязать не стал, но
попросил руки положить на голову. Жду. Теперь опишу субъектов насколько помню.
Очкарик, самый суетливый, явно умный, Кудрявый (что не характерно, но
потом выяснилось — химия, мода блин начала девяностых) и Тормоз, молчун
здоровый, глаз почти не видно, репа как сковорода.
Достал карандаш, бумагу, давай опрашивать их, знакомясь, предвосхищая
то, что делать это все равно мне придется, Арбеков писать не умел, по
крайней мере, я не разу этого не видел. Тут прискакал и прапор, да сразу
в карьер, давай орать, попались мол шпионы, кранты вам теперь, взяли мы
вас, колитесь где еще двое, да побыстрее. Агапыч с собакой тем временем
отрабатывал спираль в надежде на след. Ребята с энтузиазмом начали
утверждать, что их только трое, клялись, что больше с ними никого. Я
отправил Мишку наверх раскидывать диполь для коротковолновки, а сам стал
участником следующего представления.
Арбеков:
— Колитесь резче кто такие, откуда и куда, и где еще двое!
Очкарик:
— Мы студенты геодезисты на практике, заблудились без карты, старшая
наша обблювала весь вертолет и назад в Сарканд улетела вместе с
планшеткой, там и документы все и верстка, и легенда.
Арбеков:
— Вот и пизdец вам, и легенды ваши не помогут, где еще двое!
Кудрявый:
— Легенда это маршрут топографический, санкционированный с печатями,
мы должны были, привязавшись, отстрелять трассу для камеральной группы.
Арбеков:
— Чем отстрелять, где оружие, где еще двое?!!, будет вам камеральная
группа у контрразведчиков!
Очкарик:
— Вы не поняли, мы студенты, вот буссоль стоит, ей «стреляют».
Арбеков:
— Буссоль, фасоль — теперь вам точно конец, я такую фигню видел в
Афгане у духов корректировщиков, говоришь группа будет еще?
Артразведка, что ли? Где остальные, я вас спрашиваю.
Кудрявый закатил глаза. Очкарик всхлипнул:
— Нету больше никого, руководительница наша блевала всю дорогу
в вертолете, аж позеленела, улетела обратно, сказала разбивать лагерь,
будет в среду, а планшет не отдала, мы и заблудились. Решили
привязаться по памяти, а тут вы … прискакали.
Арбеков:
— Я вам сейчас память назад отвяжу, и на груди лагерь разобью. Где еще
двое, если они ушли в Китай, то придется вас шлепнуть, чтоб статистику
не портить, я и так в залупе по уши, до пенсии бы продержаться.

Я вдруг осознал, что Арбеков серьезен и взвинчен не на шутку. Тормоз вспотел.
— Где еще двое!!! — заорал вдруг Арбеков и начал биться головой о
круп своей кобылы, — кончу ведь сейчас вас, никакого борта не должно
было быть, я бы знал, все передвижения всех специалистов
согласовываются с заставой, я бы знал!
Тихонько подошел Агапыч.
— Чего здесь?
— Да вот, — говорю, — Арбеков маятник качает, об лошадь бьется, ты-то видел еще кого?
— Да нет, в том-то и дело, и следов никаких, чисто как на минном поле.
Тут Арбеков зашел с другой стороны.
— Слышь, толстый, — обратился он к Тормозу, — раз ты студент, скажи мне,
кто руководитель Казахской ССР?
Тот напрягся и выдал неожиданно высоким голосом:
— Нурпазыл Назарбеев, — сказал и поймал взгляд очкарика.
— Вот! А столица Армении Пахтакор! — взревел прапорщик, — кончайте ваньку валять.
Кудрявый вдруг вскочил:
— У меня черновики есть костер разжигать, посмотрите, там конспекты по топографии.
Арбеков взял бумагу, наморщил мозг, и отдал назад со словами "Не пишите
длинных писем, у чекистов устают глаза".
Очкарик:
— Еще из Покатиловки с второкурсниками должен подойти на днях
куратор потока Кобдалда Кобдалдаевич.
Прапор, услышав подряд четыре незнакомых слова, переспросил:
— Кто-кто?
Очкарик чуть слышно:
— Замдекана Кобдалбеков.
Я понял, что без лома нам три могилы не выкопать, предложил старшине
идти к Михе, тот вроде связь наладил с отрядом, Арбеков, екая селезенкой,
потрясся выше по склону.
— Он у вас всегда такой? — спросил очкарик.
Я неопределенно пожал плечами, правду говорить было больно, а врать
не хотелось из корпоративной солидарности с Агапычем, который было открыл рот.
Вдруг пришел в себя Тормоз:
— У нас Кобдолда Кобдолдаевич тоже со странностями, кипяток в заварочный чайник через носик наливает.
Я посмотрел на него с уважением.
Агапыч пояснил студентам, что у Арбекова несколько контузий, и ребята с
пониманием обрадовались, подарив нам пару пачек сигарет «Медео». Пришел
Мишка, рассказал, что связался с оперативным в отряде, информация за
топографов подтверждается, оказывается, эти балбесы спустились не в ту
сторону с перевала, им определено быть на участке соседней заставы.
Показали им по нашей карте, куда им шкандыбать теперь, и остались ждать
Арбекова, который засорял эфир своим мнением о взаимодействии и интеграции.

Путин звонит в Газпром Ну что, газопровод в Китай построили? Построили, Владимир Владимирович Газ пошел?...

Путин звонит в Газпром.
— Ну что, газопровод в Китай построили?
— Построили, Владимир Владимирович.
— Газ пошел?
— Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

Новости китайской жизни: В Китае введена в строй атомная электростанция, дающая более ста мегаватт электроэнергии...

Новости китайской жизни:
— В Китае введена в строй атомная электростанция, дающая более ста мегаватт электроэнергии в час. Зайдя в здание электростанции, корреспонденты увидели как два миллиона китайцев в шелковых трусах ползают по эбонитовому стержню.

Историями об иностранных магазинах с "неприличными" названиями навеяло Помните, несколько месяцев назад...

Историями об иностранных магазинах с "неприличными" названиями
навеяло...
Помните, несколько месяцев назад тут много говорили о разных фамилиях.
Вспомнили тогда и иностранцев с именами Хуяк и Нахер....
Приехав в Россию, эти невольные страдальцы очень быстро ориентируются
и имя свое подправляют. Первый становится Куяком, а второй — Натером.
А известная нам с детства Пеппи Длинный Чулок тоже носила в оригинале
не совсем благозвучное имя — Пипи.
Но это в России. А что если такой приезжает куда-нибудь в Америку?
Так и носит он свое имя на радость русским иммигрантам. Был у нас на
факультете один такой китаец с (вполне нормальным китайским) именем
Хуй. Радовались мы как дети малые, особенно в первый раз, когда он
представлялся — "Привет, я — Хуй". Я еще тогда звонил своему другу в
другой штат, он меня сразу осадил — "Ну и что", — говорит, — "у нас тут
целых два Хуя. Причем один носит красивую звучную фамилию — Ло."
После столь длинной предыстории последует весьма короткая история.
Тем, кто не знаком близко с китайскими студентами, напомню, что
подчинение "старшему брату" у них буквально "в крови", ну воспитали
их так в Китае.
Ну так, сидим мы в компьютерном классе, второй час мучаем какую-то
программу. Заходит еще один русский — наш приятель.
— Ну как успехи?
— Счас проверим, я только что очередную ошибку нашел..
....
... запускаю...
....
... показывает результат — не то: -(...
.....
— Работает?
— (громко) Хуй!
Тут этот китаец вскакивает, бежит через всю комнату к нам, становится
по стойке "смирно"....
— Yes?

Было даже немного неудобно: -)

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации Китайце...

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
— Не моя фотография.
— Как не твоя? — спрашивает фотограф.
— Но ведь лицо твое?
— Лицо-то мое, рубашка не моя…

Сообщение "Сегодня Китай без обявления войны сбросил на нас атомную бомбу Потери около 200 000 человек...

Сообщение. "Сегодня Китай без обявления войны сбросил на нас атомную
бомбу. Потери — около 200 000 человек. В ответ, следуя своей миролюбивой
политике, ми сбросил на Китай гуманную резиновую бомбу. Потери с
китайской стороны составили 5 человек." Через неделю. " На сегодняшний день
потери Китая составляют около миллионов человек. Гуманная резиновая бомба ВСЕ
ЕЩЕ ПРЫГАЕТ!"

В Одессе, на бывшей Дерибасовской, сидят два китайца и едят палочками рис Один китаец спрашивает: Как...

В Одессе, на бывшей Дерибасовской, сидят два китайца и едят палочками рис. Один китаец спрашивает:
— Как дела, Абрам?
— Ничего, Хаим, только глаза щюрить надоело.

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским Чепуха! Китайская уже две...

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским... Чепуха! Китайская уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская и полвека не простояла.

За что сняли Хрущева? за семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский кризис и кузькину мать

— за что сняли Хрущева?
— за семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский
кризис и кузькину мать.

Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит: Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!...

Илья Муромец выходит на русско-китайскую границу и говотит:
— Эй, сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит.
— Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Уходят они за бугор, а оттуда тряпки, крики, кровь. Через несколько
минут выходит Муромец и уходит.
Через час история повторяется...
На восьмой раз Илья выходит на русско-китайскую границу и говорит:— Эй,
сто тысячь китайцев выходите на бой!
Выбeгают с криками 100000 китайцев, а Илья им говорит:
— Ну не при людях мы же будем биться, идемте за бугор.
Тут из-за бугра вылазиет недобитый китаец и орет своим:— Братья, не
верьте ему, тут за бугром ему Добрыня Никитич помогает.

Таджик перевозчик наркоты в желудке, попался на границе китайцам, его допрашивают Таджик: У вас хорошие...

Таджик — перевозчик наркоты в желудке, попался на границе китайцам, его допрашивают.
Таджик: — У вас хорошие люди тут! А вот в России вообще звери на таможне!
Следователь: — Почему?
Таджик: — Ставят клизму, а потом заставляют самого вылавливать из дерьма и мыть контейнеры с наркотой!
Следователь: — А ты думаешь тем 40 тысячам зрителей, которые будут присутствовать на твоём расстреле, интересно кто именно мыл контейнеры?

Папа, а что значит "скупой платит дважды"? Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили...

— Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.


Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход в свою личную базу

Самые смешные
Про охоту на медведя и батю

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Про очень хитрую жену

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Девушка пригласила парня в гости

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Что такое виртуальная реальность?

Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое

Собрались животные на скотном дворе

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Новые анекдоты
Митингующие и записи с камер

Находят митингующих по записям с видеокамер через

Нотки вина

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Обезьяна и бананы

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ипотека и министр

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Отмена ЕГЭ по иностранному языку

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному