Первой технологией, которую Китай украл у
Запада, была технология промышленного шпионажа.

Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают:
— Я, — говорит первый,— никак не могу сходить в туалет по-маленькому!
— А я,— говорит второй,— ну никак не получается у меня сходить по— большому, ну хоть тресни!
— Ну,— говорит третий,— у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон!
— Ну и в чем же твоя проблема?— спрашивают первые двое пенсионеров.
— Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!

Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море.
В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка — заявили в Пекине.

Говорят, в интернете появились китайские подделки российских олимпийских факелов, один к одному, но они не гаснут.

— В каком случае китайские прыгуны в воду не получат золотую медаль?
— Если в прыжке пробьют потолок!

Идет еврей по Нью-Йорку вдруг видит вывеску “Китайский Ресторан Хаима Гольдберга”. Ну, он весь в непонятках зашел в ресторан. Там повара — китайцы, официанты — китайцы. Еврей поймал одного официанта и спросил:
— Это настоящий китайский ресторан?
— Да, сэр.
— А повар у вас еврей?
— Нет, сэр.
— А еда у вас кошерная?
— Нет, сэр.
— А кто тогда Хаим Гольдберг?
— Наш хозяин, сэр.
Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец, представился Хаимом Гольдбергом. Еврей говорит:
— Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким еврейским именем?!
— Очень просто. Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе, нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо мной сказал “Хаим Гольдберг”. После него спросили меня. И я сказал “Сэйм Синг” ("Sаmе Thing")...

Купила китайский чай для похудения! С тортиком — офигенно!

Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"

Один мужик говорит другому:
— А я вчера себе китайскую машину взял!
— Смело! А какая гарантия?
— Два года!
— То есть пожизненная...

И смех, и грех. Нам тут часто со всех телеэкранов за последние два года радостно рассказывали, как здорово будет, если мы при сделках с китайцами будем использовать не идеологически чуждый нам доллар, а свои собственные валюты — рубль и юань. Наверное, имелось в виду, что если рубль к доллару будет падать, то автоматически и юань будет падать, и мы падения рубля при расчетах в юанях практически не заметим. Ну, вроде бы договорились именно так и делать. Пару-тройку сделок с ними заключили на этих условиях. И только недавно выяснилась любопытная подробность, ранее, видимо, неведомая нашим высшим чинам. В отличие от рубля, падающие цены на нефть на курсе юаня не отражаются ну совсем никак! Не говоря уже про полное отсутствие каких-либо санкций в отношении Китая.
По сравнению с 1 января 2014 г. курс рубля к доллару упал на 42%. Так вот, по сравнению с юанем наш любимый деревянный потерял почти те же самые проценты (40%) за это время. "Маленькая деталь" — курс юаня СОВЕРШЕННО ОФИЦИАЛЬНО привязан к доллару достаточно жестко, и "отвязать" его китайцы теоретически могут (хотя при этом юань скорее ПОДОРОЖАЕТ), но зачем им это?: -)
Т.е. цена не только на дорогие западные товары, но и на самый дешевый китайский ширпотреб, заполонивший наши прилавки, вырастет в строгом соответствии с курсом доллара, следим мы за его курсом, или не следим...
Вопрос — ну и зачем мы переводили расчеты в юани?