В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по "пятой графе", вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше. . . И вот вызывают его к начальству:
"Так, Абрам, ответственное задание — едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт — премия, нет — увольняем по профнепригодности! "
Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня — телеграмма из Парижа в министерство:
"Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах! "
Вернулся. Выписали премию, соображать стали — как его все-таки уесть?
Дали отдышаться, опять вызывают:
"Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же. . . "
Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:
"Марокко закупает апельсины любых количествах, начинайте поставки —
Абрам. "
Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает — что делать? Наконец — идея! Вызывает бедолагу лично.
"Слушай, Абрам, самое ответственное дело — поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься — пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК! "
Отбыл Абрам в Китай. Неделю — нет вестей, месяц, два, три. . . Министр ожил — если что, за прогул уволим! Вдруг, в конце четвертого месяца — телеграмма из Пекина: "КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию — Абрам. "
Возвращается Абрам — чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее. . . А в конце банкета министр спрашивает:
"Абрам Ильич, объясните все же — почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного — и уволили бы по статье. . . "
Смутился Абрам: "А думаете, легко было в Китае второго еврея найти? "

Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает:
— А как велико население страны?
— Два миллиарда...
Американец, помолчав:
— А чем вы еще занимаетесь?..

Истинный интернационализм — это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль, поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока...

— Что может быть страшнее китайского алфавита?
— Китайская азбука Морзе.

Решил чукча курами обзавестись. Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой китайский
пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух.
Входит жена и спрашивает:
— Однако, что ты творишь?
— Кур.
— Да ты Бог, однако.

О СРАВНИТЕЛЬНОМ ВЕСЕ ЧЕБУРАШКИ И РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ

Рассказала преподавательница-русист, Н.Ю. Она устроила опрос в своём классе, почему студенты решили изучить именно русский язык. Оказалось, что японцам, корейцам, и даже китайцам российская экономика до лампочки, равно как и развитие с нею деловых отношений. В общем-то, это и так понятно, но поразило единодушие.

И всё-таки – каждый студент, сидевший перед нею, явно прошёл IQ тест предыдущим вопросом и всё-таки собирался посвятить несколько лет своей жизни изучению русского языка. Почему?

Посыпался шквал ответов – Пушкин, Толстой, Чехов, Булгаков, много ещё кто. От японцев добавился Чебурашка. Но вот что странно – из них всех, кроме Чебурашки и Успенского, дай бог ему здоровья, не осталось в живых никогошеньки, из-за кого Россия интересна — настолько, чтобы из-за неё русский язык изучать.

Зарплата преподавательницы целиком состояла из денег этих студентов. Вздохнув, сказала – «Наши предки до сих пор меня кормят. А Чебурашка, глянь на него — в нашем детстве был маленький, лопоухий, ни дома ни работы. А смотри как вымахал — тоже теперь мой кормилец».

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... . Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

— В этом году в Москву придет пекинский грипп!
— Hу, тогда не страшно!
— Почему?
— Будет как всё китайское — либо некомплектный, либо бракованный...

— В Китае изобретен суперкомпьютер!!! Его скорость работы — 1 миллиард 321 миллион 850 тысяч операций в секунду!!!
— Ни хрена себе!
— Одна беда — его хватает только на 10 часов работы, а потом его надо отключать!!!
— Ну, а ты, что хотел? Это ж китайский товар...
— Нет, хоть они и китайцы, но и им тоже надо отдыхать!!!

Китайцы мудрые люди. Прежде чем что-либо сделать, они задают себе простой китайский вопрос: "А на хуа?"

Китайцы — разрушители пословиц.
Опровергли русскую пословицу "Из говна пулю не сделаешь".
Они делают! И не только пули, а абсолютно все.

Китайское правительство решило больше не вклеивать фотографии в паспорт.
— Почему?
— А зачем?

Занимательная математика.
А знаете ли вы, что:
— если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз

Грузин в ресторане таперу:
— Песню про китайских парашютистов!
— Hе знаю. Hапойте.
— Лица желтые над городом кружатся...

-Что такое образование по американски?
-Это когда русские профессора учат китайских студентов.

Из китайского уголовного кодекса:
"Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев".

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.

Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу — едой