Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Как ведёт себя типичный алкоголик? Если выпьет, то бодрый, полный надежд, очень агрессивный и всем угрожает — а когда протрезвеет и выпить нечего, то жалкий, убогий, больной, несчастный и постоянно у всех попрошайничает на выпивку. Настреляет мелочи — и опять бодрый, агрессивный и с манией величия... Так же и Украина с международными кредитами.

Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в становятся таджикский и узбекский.

Теперь на украинских машинах останется только две педали: тормоз и
сцепление.

Идут два в хлам бухих украинца. Одному приспичило помочиться. Стоит он не при делах и отливает. Подскакивает мент и кричит:
— Вы уже за$$$ли. Убери и перестань!!!!!!
Подчинился бухлырь. Мент ушёл и пацан говорит:
— Я его обманул!!!!
Второй:
— Как!?!?
— Я убрал, но не перестал!!!!!!!!!!!!!!!!

DAIшник.

В июле 2001 года я поехал на новенькой ВАЗ 2111 в Крым, где уже две
недели отдыхали мои жена и дети. К тому времени я имел всего год
ежедневной практики вождения и проехал не более 50 000 км. К гаишникам
относился настороженно-почтительно-боязливо.
Ехал по М2 через Курск, Белгород и далее на Харьков. Наконец -
пограничный пункт Нехотеевка.
Четырехчасовая очередь. Две дэу-нексии с московскими номерами пытаются в
обход очереди влезть передо мной. Не оставляя им места, я по сантиметру
продвигаюсь за передней машиной. Из дэу выходит пассажирка, встает перед
моей машиной и машет своим рукой — проезжай, дескать. В крайней степени
раздражения, толкаю ее бампером. Она теряет равновесие и падает. У меня
падает сердце. Из толпы отчетливо доносятся отборные матюги в адрес
обнаглевших москвичей. Женщина резво вскакивает и прячется в машину.
Потом суетливые метания от окошек к вагончикам, а оттуда к навесам и
потом снова к окошкам. Быстрые размышления: «Действительно я должен
платить еще и здесь, или и меня, и других просто «разводят».
Наконец вереница вагончиков и навесов заканчивается, и какой-то
сотрудник в камуфляже желает мне счастливого пути.
Я выезжаю в проезд, оставленный в ряду переносных заграждений и еду по
широкой асфальтированной площадке, которая вскоре переходит в обычное
шоссе. На краю площадки, в пяти-семи метрах справа от меня стоит одно
звено переносного заграждения со знаком СТОП, укрепленном на нем. А
дальше, в двадцати метрах, расположен стационарный пункт ДПС и два
DAIшника стоят на дороге. Про тот заборчик я подумал, что он просто
забыт здесь. Ну, все заграждение перенесли туда поближе, а эту секцию
оставили. Он же в стороне стоял от дороги. Поэтому, не останавливаясь,
но и не разгоняясь, я тихонечко качусь мимо служивых. Однако один из них
показывает мне диском на обочину. Останавливаюсь, выхожу из машины,
здороваюсь. Документы мои принимает высокий старшина и, не заглядывая в
них, говорит:
— Знак «СТОП» видел?
— Где? А-а, видел.
— И не остановился! Что делать-то будем? У нас ведь сейчас новые
правила, слышал, — штраф на месте взимать запрещено. Составляем
протокол, отправляем его в суд… Долгая история. Что делать-то будем?
И тут я буквально взбесился. После этой изнурительной очереди, поборов,
нервотрепки, я, тебя еще и уговаривать должен деньги от меня принять?..
Внешне оставаясь безмятежно-спокойным, я произнес: «Как, что делать, -
протокол составлять». Старшина изумляется:
— Но ведь это полчаса, не меньше…
Я, наивно заглядывая ему в глаза, говорю:
— Но ведь иначе нельзя?
Тут он все-таки замечает мою издевку и произносит: «Ну, пошли, будет
тебе протокол…»
Заходим в их будку. Старшина садится за стол, открывает папку-планшет и,
задавая мне вопросы, заполняет номерной протокол. Его напарник стоит у
меня за спиной. За окном снуют машины. Бесплатно.
Старшина предлагает мне подписать протокол. Я начинаю его изучать. Прошу
в графе «при нарушении присутствовали свидетели» сделать пометку -
свидетелей нет, а в графе «в результате нарушения причинен следующий
материальный ущерб» написать — материальный ущерб не причинен.
Он уже почти кричит:
— Если я не написал, значит, этого и нет!
— Ну, ничего, я сам напишу.
— Зачем тебе это надо?
— Ну, а вдруг ты притащишь в суд свидетелей, которые скажут, что я
бензоколонку сжег.
— Ты чего до меня докопался? Какой к чертовой матери суд? Ни в какие
суды вы не ходите! Ты приехал и уехал, и никто тебя искать и в суд
тащить не будет!
Я отложил в памяти эту красноречиво и доступно изложенную информацию и
продолжал настаивать на своем. Он написал в протоколе то, что я просил,
нащупал в кармане сигареты и вышел на крыльцо. Освободившееся место
занял его молчаливый напарник.
Дочитав протокол до конца, в пункте «объяснения нарушителя» я написал:
«Нарушения не совершал. У знака СТОП остановился, потом остановился по
сигналу инспектора, который мне не представился».
Второй гаишник, прочитав мои объяснения, негромко протянул: «Сере-ег,
Серега-а…». И освободил стул. Вернувшийся старшина, склонившись над
столом, тоже прочитал мною написанное, опустился на стул и с болью
произнес:
— Ну, что ты пишешь? Что ты пишешь? Ты же нарушил?!
— Ну и что? Я на каких нервах с таможни выехал?
— А я что ли эту таможню придумал?
— Я что, кому-то плохо сделал? Я к вам отдыхать еду, деньги тратить! Я
вашу экономику поднимаю! Нарушил я? А ты скажи: «Больше не нарушай.
Счастливого пути! »
— Да-а?! А зачем тогда я здесь стою?
— Протоколы составлять.
— Вот я сейчас тебе врежу стулом и найду свидетелей, что ты на меня с
ножом кидался…
При этих его словах я почувствовал, что конфликт надо сворачивать,
поскольку я уже отвел душу, а мой оппонент еще нет, а репа у него
значительно шире моей и драться с ним, когда он еще и при исполнении, у
меня нет ни какой охоты. Говорю:
— У тебя бывает, когда ты в дурь прешь? Вот и у меня так же. Может я
потом и пожалею, но сейчас сделал, как сделал…
— Ладно, давай декларацию.
Я протянул ему бланк декларации, в которой зафиксирован легальный въезд
моей машины на территорию суверенной Украины, и которую я обязан
предъявлять всем гаишникам наряду с водительским удостоверением и
регистрационным свидетельством. Он что-то написал на обороте, протянул
декларацию мне и буркнул: «Езжай».
Набирая скорость, я прочел его автограф. Разборчивым почерком было
начертано: «Машину с территории Крыма не выпускать до уплаты штрафа по
протоколу № ХХХХХ. Старшина DAI (ОБППС — кажется) Харьковской области
Ярошенко.
Наверстывая упущенное время, я себя успокаивал тем, что не обязаны же
гаишники Крыма выполнять приказы старшины Ярошенко из Харьковской
области.

Немолодой.

У Лукашенко спрашивают:
— Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро вы навели бы в ней порядок?
— Да за два дня!
— Как это так??
— Очень просто! В первый день расстрелял бы всю Раду.
— А во второй?
— А во второй расстрелял бы всех тех, кто пришёл к ним на похороны.

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

Придумали французы 400 градусный спирт. Решили проверить его в действии. Налили 100 грамм немцу, прошло 10 секунд, немец умер. Налили 100 грамм американцу, 10 сек. и он умер. Французы загоревали, и поехали в забитое украинское село в колxоз, нашли там тракториста Mыколу и попросили его опробовать их новый спирт. Ну, Mыкола взял литровую кружку, налил и залпом выпил, потом сел в трактор и поехал поле пахать. Французы в шоке, смотрят, а трактор проехал 100 метров, остановился, Mыкола выпрыгнул, по земле покачался, встал, залез обратно в трактор и дальше пашет. Метров через сто опять та же история. И опять, и опять, пока все поле не перепахал. B конце подъезжает к обалделым французам, а они его давай наперебой спрашивать, мол, как спирт, понравился ли, и чего это он по земле валялся? А Mыкола им и отвечает:
— Mда, спирт ваш конечно классный, крепкий, да одна проблема, телогрейка от отрыжки загорается.

Димку Медведева на время агрессивных действий России в Украине отвезли к бабушке.

Вопрос Армянскому радио:
— Что будет если увеличить в 8 раз количество работников СБУ?
Ответ:
— В восем раз увеличится объем поставляемых в Украину наркотиков...
Надо ж както себя содержать... Прийдется увеличить...
И так по всем отделам в восемь раз увеличится объем преступности.

Все, кто ворует меньше миллиарда в год, в Украине считаются борцами с коррупцией.

Старшим воспитателем в нашем лицее числилась впавшая в маразм пенсионерка, по совместительству подруга директрисы. Ладно бы числилась, но её периодически торкало поисполнять возложенные обязанности.

Такое положение вещей вызывало естественное отторжение у здравомыслящей части лицеистов, со мной же подруги вели непрерывную войну, которая особо не отражалась... да ни на чём не отражалась. За успехи в учёбе будучи на особом счету у преподавателей Университета-шефа, мог себе эту войну позволить.

Как-то готовились к очередному капустнику, во время которого у тётки произошёл очередной приступ бурной деятельности. Вызван он был, полагаю, сообщением о том, что на генеральном прогоне капустника будут присутствовать представители Университета и облоно.

Короче, в день "ч" собрались все вышеозначенные лица. По столь торжественному случаю даже была открыта комната отдыха лицеистов (закрытая практически через пару дней после открытия собственно лицея под вполне официальным предлогом — "чтобы обои не поцарапали"). После пары сценок старпёрша почувствовала свой звёздный час и, выбравшись вперёд со своим стулом, затянула длиннющую лекцию о пошлости увиденного, утере ценностей и неправильного произношения.

Вот по последнему пункту-то её особо и заклинило.

— Только в Тамбове и Украине вместо "г" говорят "х"! "Снех", "крух"! Как так можно?! Нужно произносить "снек", "крук".

Во внезапно возникшей тишине особенно отчётливо прозвучал мой пример:

— Ага, "окородное пукало".

В правильности примера утвердили лица начальства облоно, старавшихся сохранить серьёзный вид.

— Петро, шо таке опьять творыться. Половина страны голосует за одного,
половина — за другого, кандидаты друг с другом ругаются.
— А я, кажется, знаю, як объединить Украину.
— Як?
— А нехай Янукович женится на Тимошенко.

Украинская промышленность подготовила к выпуску новую модель телевизора
"Запорожец". Экран у новой модели расположен сзади.

Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины, пьют горилкy з перцем и произносят патриотические .
— Выпьем, кyм, за самостийность!
Выпили.
— Выпьем, кyм, за незалежность!
Выпили.
— За пана Бандерy...
— Хай сдохнyт клятые москали...
Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:
— А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов?
— ???!!!
— А воны такие ж як мы — жовто-блакитные!

У нас на Украине безработица последний год зашкаливает — ни одна сука
работать не хочет! Даже за деньги!

Что будут делать украина и грузия в нато? Хохлы будут нато обьедать, а грузины отпевать.

Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через 2 года — раньше уходить с поста главы Кабмина он не собирается...

— Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии — нет?
— Потом что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!