На Украине ещё помнят, что в Союзе было хорошо, но уже не помнят в каком именно.

История эта произошла давно — в уже забытом 91 году. Мы, группа студентов
одного из университетов, проходили музейную практику в Киеве. Напомню,
5 лет как отгремел Чернобыль, но еще не грезился путч. Июль. Жара. И
кабачки со сметаной и чесночком по вечерам в общежитии КГУ. Почему-то в
тот год все мы приехали в сарафанах фасона Горловской фабрики — юбка одной
расцветки, а верх — другой. Фишка заключалась в том, что в верхней части
был треугольный вырез, который прям-таки эротично показывал наши
животики. Весь Донецк этот вырез не смущал, а вот Киев... Мы поняли, как
неправы были те, кто говорил о киевлянах как о жертвах радиации.
Принимали нас везде "на ура", глаз оторвать от такого не могли. И вот в
один из таких дней стою я у магазина, жду своих подруг. А они пошли за
капиталистической роскошью — за киевской "Пепси". И тут ко мне весь
такой согбенный, с палочкой подходит дедуля. Прям такой классический
дряхлый старик. Думаю, счас попросит о чем-либо... Я, как честная
комсомолка, всегда готова помочь. Дедушка долго смотрит на меня,
вздыхает, смотрит, опять вздыхает...
Я решаюсь:
— Дедушка, вам что-нибудь нужно?
— Та да, — отвечает дед. — Скажи мени доця, ты бэз лифыка?
А вы говорите: "Ще не вмэрла Украина?..."
p.s. надеюсь, все поняли, что речь шла о бюстгалтере?

В Одессе рашили провести прямую телефонную линию Одесса-Нью Йорк. Послали Мойшу в Америку чтобы купил проволку и дали ему 5 баксов. Мойша приехал через 2 недели и привез проволку. Его спрашивают:
— Мойша, как вам удалось купить столько проволки всего за 5 баксов.
— Понимаете я зашел в один магазин и спросил продадут ли мне столько проволки всего за 5 баксов. Мне ответили что за эту сумму я смогу купить проволку только от кончика моего носа до кончика моего чл*на. Но они же не знали что кончик моего чл*на находится в Одесской синагоге

На телепередаче "Большая политика с Евгением Киселёвым"(Украина), в студии, на полном серьёзе, обсуждали новые схемы Сергея Мавроди вместе с ним в прямом эфире. Слово взял Дмитрий Голубов(Г)— учредитель и лидер "Интернет партии Украины". Его спрашивает(К).
К: — Вы такой одинокий компьютерный Робин-Гуд в борьбе с всемирным злом в лице Сергея Мавроди?
Г: — Нет. Мне помогают много людей из разных стран, ибо хорошо знают кто такой Мавроди.
К: — А украинские политики?
Г: — Пока только советами.
К: — А почему только советами?
Г: — Вот я не знаю. Я хочу обратиться ко всем украинским политикам и сказать, что если вы не остановите этого человека, то он украдёт все деньги, которые должны украсть у нас вы!

Овация зала.

Едет один еврей в поезде.
Поезд останавливается и долго стоит.
Он выглядывает из купе, и обращается к проводнику:
— Уважаемый, а почему мы стоим?
— Станция!..
— Боже мой, станция... А что за станция?
— Одесса!..
— Боже мой, Одесса!.. А почему так долго стоим?
— Локомотив меняем...
— Да? и на что меняем?
— На локомотив!
— Тогда это не Одесса!!!

Первоапрельские частушки …
(на мартовские темы)

«Сюрприз» Ющенко — для Юли:
Съел гороха три кастрюли …
Дефицита нет в помине, -
Газа хватит Украине!
=========================

Не боится, знать, греха
Власть и с нею Ж К Х:
При таких налогах
Легче жить в …. берлогах!
==========================

Медвежонок в самолете
Над Россией пролетал …
Его гордость Вы поймете:
Сам держался за штурвал!
===========================

Смотрел «концерт» из Думы я,
Меня пугала «мумия»:
Сидит Кудрин «на коне», -
Значит, нам сидеть на дне!
===========================

Было — плохо, в кризис – хуже:
Затянул я пояс туже.
И жена уже не та …
Совсем нету живота!

Акындрын – 29.03.09

Американские ученые заявили о том, что ими разработана вакцина против СПИДа.
Эта новость была с восторгом встречена наркоманами, гомосексуалистами, проститутками, — словом, всем прогрессивным человечеством.
Украинские медики тоже нашли лекарство от СПИДа! Но рассказать о нем врачи согласны лишь в обмен на зарплату за последние полгода.

— А зачем на Майдане построили катапульту?
— Этим украинцы пытались доказать , что произошли от римлян.

Первоапрельское заявление Пескова, что Путин выставил свою кандидатуру на пост президента Украины, вызвало истерику страха на Западной Украине и радостное возбуждение на Восточной.

Ездили с женой отдыхать летом на море к родственникам. Нам выделяют дом, в доме, можно сказать, никто не живёт, хозяйка приезжает изредка. Быт надо налаживать самостоятельно. Приехали поздно вечером, спать хочется, даже чемодан не стали раскрывать, сразу спать улеглись. Отметили только про себя, что нечем умываться и не на чем сушить полотенца/купальники/пр.
...Утро. Украинская деревня. Солнышко светит. Гуси бродят по своим делам, куры что-то там клюют. В общем, идиллия. Жить хорошо и жизнь хороша.
И тут в тихий деревенский хозмаг заходит молодой человек и на полном серьёзе просит продать ему верёвку и мыло...

История случилась вчера — 1 апреля 2011 года. Не был бы участником не
поверил бы.
Закончилась наша командировка и мы — два проверяющих — мчимся на такси
на ж/д вокзал и опаздываем на 4 минуты. Ну как бы все — билеты сдавать,
ждать следующего поезда. А было нас двое — самозваный начальник да я.
Место действия — город Черновцы. И тут у меня взыграло — не бывать
такому! Догоним поезд! Я вспомнил, что поезд очень медленно тащился
последние 50 км перед Черновцами и предположил, что и назад, по дороге
из Черновцов, тоже будет тащиться. И пока начальник гордо выхаживал в
раздумьях по перрону вспомнил железнодорожную юность. Неподалеку стояла
желтая мотодрезина с краном — еще советского производства. Я подошел к
мужикам и объяснил ситуацию — денег нет, перекупить билеты не за что -
помогите бывшему коллеге. Мужики оказались что надо — настоящие
добросердечные украинцы: связались с диспетчером и испросили разрешения
проехать до станции Кицьман за какой-то железякой. Диспетчер дала добро.
Я влез на дрезину и позвал своего важного начальника. Тот сначала не
поверил происходящему, но потом взобрался с важным видом. Дрезина
затарахтела и мы помчались на всех парах догонять поезд. Мы — это
четверо мужиков и я с начальником. Я рассказал мужикам, что когда-то
работал на железной дороге и на путях вести себя умею. Ну, короче,
летим. Проехать надо было где-то так с 20 км. Летим — вдали показался
хвост ползущего состава. И тут дрезина начинает чихать (то есть
дизельный двигатель дрезины). Несколько чихов и двигатель глохнет. Все -
амба. Мы стоим посреди дороги, поезд медленно уползает вдаль, вокруг
поля — даже попутку не наймешь. Начальник начинает меня пилить. Важно и
значительно. Мужики нас успокаивают — щас мы спустим ручную дрезину и
поможем вам догнать поезд. Запускают в действие кран и спускают на
рельсы ручную дрезину с ручагом посредине. Ну, я ко всякому привык, но
тут даже я начинаю обалдевать от странности происходящего. Спускаемся с
начальником на ручную дрезину, за нами в помощь два дядечки. Двое
остаются запускать двигатель. Дальше картина как в ускоренном кино -
бешенно качающие рычаг четверо мужиков в мыле догоняют железнодорожный
состав. Не хватает только музыкального сопровождения соответствующего.
Но самое главное — мы начинаем нагонять поезд! Когда до Кицьмана
остается остается с полкилометра нас догоняет завевшаяся дрезина, но
поднимать ручную дрезину на борт поздно — не хватит времени. И вот такой
кавалькадой мы прибываем на станцию: состав, четверо мужиков на дрезине,
отчаянно качающих рычаг, и мотодрезина, тарахтящая и тутукающая кому-то
впереди. Мы хватаем с начальником сумки и летим к поезду. Сзади спешат
мужики в оранжевых робах и машут станционному работнику, чтобы задержал
поезд. У дверей вагона теплое прощание, слова благодарности, предлагаем
деньги. Мужики отказываются от денег и с добрыми выражениями на лицах
отходят в сторонку. На дрезину грузится тележка с рычагом. Поезд
трогается и мы уезжаем в Киев. Я вспоминаю, что сегодня 1 апреля и звоню
жене. Вы думаете она не поверила? Как бы не так! Еще и рассказала детям,
а те своим друзьям. Поверили все! А я вспоминаю и не верю!!!

Одесса. Дворик. Крик из окна в окно напротив: Сара, мой сифилитик у тебя? Сара выпадает из окна, следом высовывается мужик: Дура, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист!

Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: как же так?
Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь американчкий врач, используя бразильские медикаметы. И все это было прислано вам украинцем с использованием технологии Билла Гейтса, которую он с3.14здил у японцев

Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот.
И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..

— Итак, решено: всё санкционное продовольствие уничтожать на месте изъятия.
— Да!
— В процессе уничтожения будут участвовать таможенники и чиновники РосКомНадзора.
— Да!!
— Уничтожение осуществляется путем немедленного поедания ими изъятых продуктов.
— Да!!!
— Хорошо, вот как раз конфисковали два вагона украинской соли...
— Бля...

Украина. Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
— Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Киева Ирина Н.,
вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней
женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в
США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания
вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной
квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней
по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься
сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать
что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее
чернокожий супруг стал выглядеть все более странно — нет, к ней он
приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был
полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря
по-украински, не мог связать двух слов.

Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно -
она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди.
Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в
общежитии иностранных студентов существовала целая "мафия". Участники
данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что
для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей.
Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь "забавной
шуткой", теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье,
которая характеризует их действие как "принуждение жертвы к половому
контакту посредством обмана и введения оной в неведенье".

Еще одна зарисовочка от подруги Ани, клянется что собственными глазами
видела...
Одесса, 1-е апреля. По городу едет навороченный джип, черного цвета,
слегка затемненные стекла, в общем все как положено. За рулем сидит
спортивного вида молодой человек в "парадной" первоапрельской
экипировоке, т.е. с нацепленными паралоновыми ушами и с проволочными
рожками с мигающими звездочками на концах. А на лобовом и заднем стеклах
прилеплены таблички маршрутного такси № 193.

— Почему украинцы не открывают транзит газа?
— Они, пока его не было, уже трубы украли...

Барак Обама объявил об очередных санкциях против России: он обещал целую неделю носить значок "Я украинец".