История эта произошла давно в уже забытом 91 году Мы, группа студентов одного из университетов, проходили...

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь — и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять.В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:— Что это, за придурок тут дверями хлопает?Ангел:— А! Это он в больнице в реанимации сейчас — там студенты практику проходят!

История эта давно уже стала анекдотом и передается из поколения впоколение студентами Университета дружбы народов (лумумбария).Небольшое отступление: во-первых, если кто не знает, в Латинской Америкеосновной язык — испанский, а не латинский, как можно было бы подумать:-) во-вторых, в ентом испанском языке звуки "б" и "в" очень похожи, иучителям русского языка приходится тратить массу времени и сил, чтобынаучить горячих латинских парней правильно выговаривать эти самые звуки.Теперь собственно ситуация: в коридоре учебного корпуса, на перемене,нигер мутузится с латинОсом. Мимо идет "прэподавателнитса" и, ессно,видя такое безобразие, разнимает дерущихся. При этом оказывается, чтолатинос — из ее группы. Она его строго спрашивает, что это тут забезобразия такие нарушаются?!! На что латинос, размазывая по смугломулицу слезы и сопли, ей отвечает: "Эта негро... сказать... моя дьевушка -_в_лять!!" Училка ему: "Луис, ну сколько раз тебе говорить — не влять,а блядь, понимаешь — б-лядь!"

Сегодня моя банальная прогулка с собакой превратилась в праздник души.Сию метаморфозу произвела бабушка-божий одуванчик, поразившая меняширотой своих суждений. Она прогуливалась по скверу и довольно громковыражала свое мнение по поводу каждого встречающегося ей объекта.Итак, объект первый: девушка в мини, перестаравшаяся килограмма наполтора с косметикой.Комментарий: "Во! Пошла фифа! Морду намазала, а пипирку прикрыть забыла!А щас ей детей рожать надо будет, а пипирку-то застудила! Вот детки-топойдут один другого краше и все с такой же мордой. Вот повылезаютЧикатилы — будет знать!"Объект второй: весьма презентабельный мужчина с сигаретой.Комментарий: "О! Куряка проклятый. И курят, и курят. Атмосферузагрязняют. И так дышать в Москве нечем, а они еще и курят. А парниковыйэффект откуда? Вот отсюда он и есть!"Объект третий: моя собака, гуляющая по случаю непогоды в комбинезоне.Комментарий: "И шавку нарядили, господи, ты, Боже мой! Люди на одежку пополгода копят, а они шавку нарядили. И кормят небось мяском да творожком(и как она догадалась?). Людям жрать нечего, а они шавок в пальтоводят!"Объект четвертый: студент с бутылочкой пива.Комментарий: "О! С утра уже пиво хлебает! И как тебя девки-то любят?Небось уже штучка-то от пива не стоит (студент аж поперхнулся)."Объект пятый: мальчик на роликах (за что она его так невзлюбила?).Комментарий: "Колеса на ноги нацепил! Щас тут гонять будет! Проходу отвас нет. Щас разгонится, всех сшибать начнет, убоище! Я знаю, тыспециально коньки надел, чтоб не догнали. Вот раньше на коньках спортомзанимались, а теперь что? Нацепил коньки и давай бабушек сшибать!Убоище!"Слушать дальше у меня уже не было сил. По-моему даже у моего собакина намордахе появилась ухмылка.

Квасили как-то три приятеля. Взрослые уже, вообщем то, мужики. Солидныедаже, состоявшиеся. Студенты, блин, заочники. Заочная форма обучения,по-моему, и существует для того, что б пару раз в год люди моглиоттянуться в отрыве от производства.Квасили не абы как, не в подворотне, а на квартире одного из них.Новенькой, недавно купленной, в новом, опять же, доме на окраине. Задом,что называется, к лесу.Был первый или второй день сессии, дамоклов меч экзаменов и зачетоввисел еще высоко и крепко, приятели не виделись полгода, смотались слекций, взяли винца-водочки-пивка, закусить, и в предвкушении неспешноймужской беседы прибыли на хату.Один из приятелей имел кулинарное образование, даже работал одно времяшефом в ресторане, готовить умел и любил, не кичился этим делом и не разна практике доказывал, что и из яйца старого узбека можно приготовитьмировой закусон. И приучил таки своих друзей, что пьянка без сервировкии соответствующей закуски — чистой воды жлобство.Ну вот, прибыли они, рачительный Хозяин (назовем его Хозяин, ладно?)одел всех в новые гостевые тапочки, провел краткий экскурс по своейновенькой квартире, и обосновались они на кухне. Сходу залили радостьвстречи соточкой водки под минералку, после чего Шеф (назовем его так)прибрал все спиртное в холодильник и сказал «Ша! » до окончательнойсервировки пьянки. Снял со стены фартук и стал изображать Макаревича в«Смаке».Хозяин и Шеф были люди сугубо спортивные и некурящие. А третий приятель(пусть так и будет Приятель) как раз наоборот. При виде зажатой впальцах сигареты Хозяин любезно так предложил: «Нехуй тут коптить.Пиздуйте, молодой человек, на лоджию, откройте поширше стеклопакэты,высуньтесь подальше свое нихуя вам не дорогое тело и чадите там дополного и окончательного вреда вашему здоровью. Только крепче держитесь.Двадцать второй этаж все-таки»Пошел Приятель на лоджию, распахнул створки, вдохнул никотину полнойгрудью… Красота!!! Внизу березки шумят, травка на газонезеленая-зеленая… Соточка на голодный желудок опять же способствуетмиролюбию. Задержался он. Еще сигаретку себе позволил.А когда возвращался, неслышно ступая по мягкому ворсу ковра, услышалдоносившийся из кухни край разговора своих приятелей. И понял, с какимиковарными людьми свело его желание получить заочное высшее образование.Шеф, изменяя своим принципам, разливал под пробы. На двоих! Без него! АХозяин говорил: «…закоптит мне нахуй всю вагонку на лоджии. Уже и сюдатянет табачиш-шем. Прикрой-ка дверь, в пизду его…» И кухонная дверьщелкнула.«Ах вот значит вы как! Вот так вот, да? » — тоном Блудного Попугаясказал про себя Приятель. И добавил: «Ну я вам…»Потом вернулся на лоджию, аккуратно снял и поставил под распахнутыестворки тапочки, вернулся в прихожую, неслышно открыл-закрыл входнуюдверь, в одних носках спустился вниз, вышел из подъезда, обогнул дом,задрав голову сориентировался по месту, посмотрел, нет ли на газонесобачьих какашек… И улегся на травку аккурат под Хозяевой лоджией «лицомна Запад и ногами на Восток», как сказал поэт. Сложил ручки на груди истал смотреть широко открытыми ясными глазами в голубое небо, философскинастраивая себя на длительное ожидание.А в это время… А в это время наверху все приготовления были завершены.Закуска стыла, а водка, наоборот, грелась. «Ну где этот… хм, нашлюбезный друг» — сказал Шеф и они с Хозяином пошли на лоджию.Первое, что им бросилось в глаза на пустой лоджии — сиротливо стоящиетапочки. Потом они молча сунулись и глянули вниз…Потом Хозяин побежал к входной двери, а Шеф к телефону. Шеф спрашивал:«Куда звонить-то!? В ментовку? Или в скорую? » А Хозяин шипел, впрыгиваяв ботинки: «В какую нахуй ментовку! У меня ствол незарегистрированный! Вскорую звони! »Потом вдруг замер возле двери и сказал: «Никуда пока не звони. С этим мыв любом случае не опоздаем» И добавил: «Яйцами чую, если скораяпонадобится, то попозже» И побежал вниз.Потом Шеф наблюдал с лоджии, как Хозяин гоняет вокруг дома Приятеля,пугая окрестных кошек и периодически выкрикивая: «Бля, какие шустрыенынче покойники» и «Куда ты от меня нахуй в носках денешься? » А тоторал в ответ: «По-мо-ги-те! Хулиганы обувки лишили! » За ними азартноувязалась дворовая жучка, хрипло подвывая на ходу в полную силу, за нейдругая.В конце концов Шеф не выдержал и тоже заорал с высоты двадцать второгоэтажа: «Держи его!!! За угол побежал! » и «Догонишь этого Джавдета — неубивай его! »Прекратила это безобразие какая-то бабка со второго этажа. Сначала онакричала под одобрительные возгласы торчащих в окнах жильцов: «Фугиханы!Я счас милицию вызову! » А потом окатила пробегающую мимо, улюлюкающую изавывающую кавалькаду водой.Когда было выпито уже изрядно, Приятель посмотрел на часы и сказал: «Нучто, может в общагу? За девочками? » Шеф встрепенулся: «Да! Это хорошаямысль! » А еще более «никакой» Хозяин заикаясь произнес: «К-конечно!К-кто-то — по девочкам! А н-некоторые самоубийцы останутся срач убиратьи стол готовить. П-покойникам девочки н-ни к чему»Сессия началась.

Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. говорит: — Sit down. Один другому: — Слушай, а че он сказал? — Он сказал: "Садись, дебил".