Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:
— Салют, козел!
Другой подумал, подумал и отвечает:
— Сам салют.

Приехал иностранец в Москву, хочет переспать с истинно русской женщиной. Ну, нашли ему бабу: молодая, красивая, всем хороша.
Пришла она к нему в номер, пошла в ванную мыться. Час моется, другой моется. У него уже стоять перестал. Он к ней стучится, а она говорит: "Сейчас, милый. Понимаешь, у тебя тут горячая вода идет, так я сделала небольшую постирушку, подожди, скоро я выйду и буду твоя". Ну, он еще два часа ждет, а она все стирает и стирает. Потом она вышла к нему голая, красивая, легла рядом, нежно его поцеловала и сказала: "Русские женщины — очень страстные и в постели лучше их — не сыщешь, но им утром очень рано надо вставать и ехать на работу!" — и заснула.

Приезжает Чукча в Госплан. "Однако, 3000 кирпичей надо." -"Зачем?" — "Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает Чукча че-рез год. "Однако, 3000 кирпичей надо." — "Зачем?" — "Экономическаяэксперимента." Дали. Приезжает Чукча еще через год. "Однако, 3000кирпичей надо." — "Зачем?" — "Экономическая эксперимента." Дали,но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. "Что ты делаешь?" -"Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круг-лые?"

Все чукчи говорят "Однако!".
Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!"

Лондонское кладбище. На надгробной плите надпись: "Слезы мои тебя не воскресят. И потому я плачу".

В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
— Но почему вы не хотите пересесть?
— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.

Сидит чукча, возле него гора рыбы. Подходит геолог и просит:
— Чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет.
— А кто начальник?
— Да я!
— Слыш, начальник, дай рыбки!
— Да бери сколько хочешь!

Охрана Саакашвили проявила расторопность и сумела закрыть своими телами
от телекамер так и не добежавшего до сортира президента.

Kаждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи:
1 — построить ярангу
2 — увидеть дерево
3 — помыть сына.

1 Идет Чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашива-ют: "Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади — это понять мож-но, но зачем козырьки по бокам?" — "Однако, чтобы лапшу на уши невешали!"

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья. Чукча импоказывает:— Это — ванна, это — спальня, это — кухня.Показывает на газовую плиту.— Это — я не знаю, что такое, но зато каждый вечер я прихожусюда, открываю кран и балдею!!!

— Доктор, а я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
— Зачем?
— Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Умирает старый еврей. Собралась вся семья проститься. Жена ему говорит:
— Моисей, на кого же ты нас покидаешь….Что же мы теперь будем без тебя делать, ты заваривал такой чудесный чай, никто больше так не мог. Хоть перед смертью открой нам свой секрет, как у тебя получался самый вкусный чай во всей округе?...
Моисей собрал последние силы, немного приподнялся над кроватью:
— Заварки не жалейте…

Послали чукчу в разведку. Через 3 дня он возвратился грязный, оборванный, поцарапанный.
Командир спрашивает:
— Ну как?
— Товарищ командир! Пехота не пройдет, только танки!
— А кавалерия?
— Нет, только танки!
— Почему?
— Там за мостом две злые собаки!

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
— Чукча, что с Вами?
— Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
— Однако, поменяться не мог — там никого не было.

Идет чукча по рельсам, сзади звук
-уууууувв...........
поезд сшибает чукчу срельс, отлеживается в больнице 2 месяца. выписали домой, и вот когда-то жена его поставила чайник
чукча лежит в кровати и слышит как чайник засвистел, опять похожий звук
-уууууувв.......
хватает кувалду и со всей дури разхренакал чайник...
жена: -ты что??!
чукча: -Мочить их надо однако, пока они маленькие!

Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел!Вкус — прямо как..." — "Тюленя?" — "Нет..." — "Оленя?" — "Нет,вкус... как... сношаться!"

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты -
смертность снизилась на 20%.

Чукча вернулся из города в родную тундру. Подарков всем привез, а себе — головоломку купил. Собирал он ее
неделю, вторую... месяц, второй, а на третий собрал наконец-то. Приходит к другу похвастаться. Вот, мол, смотри — всего лишь за три
месяца собрал, однако!!!
— А это быстро?
— Да! Ну вот посмотри: на коробочкe написанно — от 3-х до 5-ти лет!